|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (40201 to 40210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kora od banane
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe?- "Sranje, sad ću opet pasti."
Hoće li Mujo i Fata na more?
Sjede Mujo i Fata iza kuće u voćnjaku, upeklo sunce a njima noge u lavorima, mokri od znoja, pa će Fata:
- Mujo, bolan, oć'mo l' mi ikako na more ove god'ne?
Mujo otpije gutljaj pive i mahne glavom:
- A slušaj ... jedno čet'eres' posto da idemo ...
Fata zadovoljno klimne glavom, a Mujo nastavi:
- Al jedno sto posto da ne idemo!
Mujo i ispit u večernjoj školi
Mujo upisao večernju školu i nakon šest mjeseci učenja napokon uspije položiti jedan ispit. Krene on sav sretan prema kafani da počasti jarane, kad ga zaustavi neka gospođa i upita:
- Oprostite, znate li gdje je pošta?
Mujo odmahne rukom:
- To znam, de me pitaj nešt' teže!
Prebacivali ludake avionom
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku leta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.
Pilot ga upita:
●Kako si uspeo da ih umiriš?
Vođa odgovori:
●Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Igrali Perica i Jovica fudbal.
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:- Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
- Da uzmem nešto hladno? - upita Jovica.
- Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!
Drži Crnogorac bebu izna
Drži Crnogorac bebu iznad šerpe sa vrućim mlekom i čita: "Ako dete neće da pije mleko, prokuvati ga."
Sedi gubavac na času i d
Sedi gubavac na času i dosađuje se. Otkine on prst i baci ga kroz prozor, onda otkine uvo i njega baci kroz prozor, pa otkine ruku i baci i nju. Na to će učenik pored njega:
●Učiteljice, učiteljice, ovaj beži sa časa!
Prozor
ProzorDolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
- "Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje."
Otac:
- "Bravo sine, a koje je pitanje bilo?"
Sin:
- "Ko je razbio PROZOR?"
Mujo, punica i seks
Mujo sjedi u kafani i nešto si mrmlja u bradu, mašući rukama, pa Haso sjedne do njega i upita:
– Jarane, šta radiš to, bolan, jes'l' poma'nit'o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež', bolan, zajebava me ona moja pun'ca …
Haso se nasmije:
– A šta je sad naprav'la?
Mujo uzdahne:
– Ma, ja sam prob'o zajebat' staru vješticu i dao oglas u nov'ne – napis'o da daje jeftine seksualne usluge i stavio njen broj mob'tela…
Haso se razvali od smijeha:
– Pa pravo dobro si je zajeb'o, ja se neb' nikad sjetio tako nešto napravit' …
Mujo odmahne glavom:
– Jest, zajeb'o je sam je k'o tariguz guz'cu… eno je za mjesec dana kup'la novi Mercedes!
Posle operacije budi se pac
Posle operacije budi se pacijent i vidi doktora kraj sebe. Pita ga:
●Kako je prošla operacija?
Doktor odgovori:
●Sve je u redu, samo smo vam morali skratiti polni organ, ali ne brinite - ostalo je ime Olja na njemu.
Pacijent počne da plače, a doktor će:
●Ĺ ta je bilo, što plačete?
●Doktore, nije tu pisalo Olja - tu je pisalo: pozdrav iz Bijelog Polja!