Popularni vicevi (40211 to 40220)

Upecao Mujo zlatnu ribicu i

Upecao Mujo zlatnu ribicu i kaže:

●Hoću da ceo Dunav bude od rakije, pa i Sava. Ma, daj još litar rakije!

Pita otac sina:
- Sine,

Pita otac sina:
- Sine, je l' se ti drogiraš?
A on odgovori:
- Kako da ti kažem, ćale? U jednu ruku da, a u jednu ne!

Bračni par šeta cent

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbuđim, mogli smo još da naručimo!
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- Šta je baba, tek sam sjeo!
Ja na kočnicu, ona ne radi!
Ja na ručnu, ni ona ne radi!
Ja u prodavnicu, ona radi!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
- Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
- A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
- Ko će čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?

Prodavac u prodavnici razgovar

Prodavac u prodavnici razgovara sa stalnom mušterijom i ulazi Perica u prodavnicu, a prodavac kaže djevojci:
- Ovaj mali je preglup gledaj ovo.
I tako zovne prodavac Pericu pred djevojkom drži u jednoj ruci 1 euro a u drugoj ruci 10 eura i kaže prodavac:
- Perice ajde izaberi, hoćeš li 1 euro ili 10 eura?
I Perica uzme 1 euro i ode...
Kasnije vidi ta djevojka Pericu kako jede sladoled priđe mu i pita ga:
-Zađto si prije uzeo 1 euro?
Odgovara Perica radostan:
-Svaki dan ja dođem u prodavnicu i kad me zovne i pita šta ću ja uzmem 1 euro jer kad bi uzeo 10 e tu bi bio kraj.

По­ли

По­ли­ца­јац при­ла­зи пла­ву­ши и ка­же јој:
- Ћа­оо ја сам Сло­бо­дан!
- И ја­а­аа!!!
- Сва­шта, та­ко ли­је­па дје­вој­ка а зо­ве се Сло­бо­дан!
Ко­ја је раз­ли­ка из­ме­ђу пи­штаљ­ке и пан­ду­ра?
- Пи­штаљ­ка има кли­кер.

Konjina

Konjina
- Sta pita konj zebru kad je vidi?
- "Jel ti to dres?"

Mafijas

Mafijas
Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Plavuša i petak 13.

Razgovaraju dvije plavuše, pa kaže prva:

- Božić ove godine pada na petak....

Druga se zabrine:

- Ne valjda 13.?!

Piše Piroćanac na od

Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.
- Sine, 500 dinara se pišu sa dvije nule, a ne sa tri nule.

- Doktore ne znam šta da radim? Muž od mene u krevetu traži da se ponašam kao kurva...
- Naplati mu!

Ulazi profesor na čas i zatekne jednog kako vršlja oko radijatora:
- Ti, ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš sa ostalima! Reci mi sada nešto o francuskoj revoluciji?
- Nemam pojma!
- Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?
- Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije.

Pita Kasiljas Ramosa:
-

Pita Kasiljas Ramosa:
- Gdje je lopta?
Ramos:
- Pa u golu, peti put ti kažem!
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
- Sjedi da ti objasnim.
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
– Imate li nešto za svoju odbranu?
– Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!