|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (40191 to 40200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dolazi deda kod doktora: Dokto...
Dolazi deda kod doktora: Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu (nastavak)Kako Mujo i Fata rade dijete
Mujo i Fata odlučili napraviti još jedno dijete i pucaju se svaki dan od jutra do mraka. Jedne večeri u ekstazi Fata počne vikati:
- Mujo, Mujo, napravi mi dijete, napravi mi dijete!
Odjednom se iz susjedne sobe zadere mali Mujica:
- Babo, babo, de men' sanjke napravi!
Dođe zec pred omiljenu kafanu,...
Dođe zec pred omiljenu kafanu, al' ne može da parkira jer je njegovo mesto zauzeo šleper. Uleti zeka u kafanu i poče da viče: - Ko je bre, mamlazi, parkirao onaj šleper?! Javlja se meda iz ćoška: - Ja sam, što pitaš... - E svaka ti čast, majstorski si parkirao! - još glasnije reče zeka.
Ispunjena želja
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže: • Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
• Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
• A zašto? – upita čarobnjak.
• Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.
Kako saobraćajac smanjuje
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?- Ode na pauzu.
Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.
Halo, mačkice. Imam praznu
Halo, mačkice. Imam praznu gajbu!!! Uzeo sam bocu vina, dođi da radimo neke zanjinljive stvari...
Halo, ovde je mačkicin tata. Mačkica je otisla u kupovinu ali ti otvori tu bocu, stižem...!!!
Pijani Mujo i seks sa Fatom
Došao Mujo kući u sitne sate iz kafane prilično pijan, strovali se u krevet i navali na Fatu. Skine je i počne, gusla on gusla, a Fata samo leži k'o daska i ne mrda se. Mujo nakon nekog vremena poludi pa se izdere na Fatu:
- Fato, bona, koji ti je qurac večeras!?!
Fata mirno odgovori:
- Treći, bolan, treći ...
Profesor:
Profesor: Možemo li videti Boga ?
Razred: Nee.
Profesor: Možemo li dodirnuti Boga ?
Razred: Nee.
Profesor: To znači da Bog ne postoji !
Učenik: Niste u pravu !! Možete li vi videti svoj mozak ?
Profesor: Ne.
Učenik: A možete li ga dodirnuti ?
Profesor: Ne !
Učenik: To znači da vi nemate mozak ?!