Popularni vicevi (39751 to 39760)

Že­ni se mla­dić, ve­n

Že­ni se mla­dić, ve­n­ča­nje za­ka­za­no za sre­du. Pi­ta ga dru­gar: - Je li, što se že­niš sre­dom kad svi dru­gi pra­ve sva­d­bu su­bo­tom? - Pa ne­ću se­bi da po­kva­rim vi­ke­nd.

Mujo i bik

Mujo vraća blago u štalu, no bik mu se otme i počne ga ganjat oko kuće. Fata izleti van i zadere se Muji.

- Mujo, bolan, nemoj trčat' tako brzo, dob'ćeš infrakt!!

Muju vikne natrag:

- Jest, vala, neću - bolje infrakt neg' tele!

Kaže jedan preduzetnik dru

Kaže jedan preduzetnik drugom: - Smejao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.

30 natuknica kako iživcirati murju...

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

Ka­že pro­la­znik u pa�

Ka­že pro­la­znik u pa­r­ku mla­doj ma­j­ci: - Baš vam je pa­me­t­na be­ba. - Na­rav­no da je­ste, išla je sa mnom de­vet me­se­ci u gi­m­na­zi­ju.

Mujo bi se rastao, Haso ga odgovara

Mujo i Haso sjede na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:ž

- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?

Mujo sjetno odgovori:

- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...

Haso ga iznenašeno priupita:

- Pa što, crni Muijo.

Mujo nevoljko odpovrne:

- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.

Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-

- Jes' ti siguran da 'š nać' još jednu tak'u?

Gips

- "Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu.
- "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta", odgovori Haso.
- "Pa ja vise nikada ne bih isao na ta mjesta", povika Mujo.

Šešir

Mujo u Njemaĉkoj sretne Njemca kojemu gori šešir.
Mujo mu reče:
- "Izgori ti šešir."
Njemac mu kaže:
- "Vas?"
Mujo mu reče:
- "Nije vas, samo malo pri vrhu."

Vicevi za pripremanje za Silvestrovo

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

----------------------------------------------------

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

------------------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Zec

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
- "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."