Popularni vicevi (39761 to 39770)

Kad Mujo dobije novi posao...

Mujo dolazi u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita:

- Da li ste već negdje radili?

Mujo potvrdi:
- Bio sam 3 godine u vojsci.

Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
- Imate li možda kakve benificije?

Mujo reče tiho:
- Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije.

Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
- Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.

Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?

Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
- Vid' vamo - mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije, ipak je ovo državna firma!

Mujo na Fatinoj godišnjici mature

Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:

- Fato, bona, znaš li ovoga?

Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:

- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ...

Mujo se nasmije:

- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!

Slovenska selidba

- Kako se naziv pojava kad se jedna Slovenska obitelj seli?
- Seoba Naroda.

Vračali se kasno kuć...

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

- Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

- BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.
- Što to nosiš? - pita đavo.
- Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.
- Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k\\'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

- BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.
- Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:
- P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.
- Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.

Kaže Per...

Kaže Perica mami:

• Mama, tata je opet pijan!

• A, otkud ti to znaš?

• Eno ga opet brije ogledalo - odgovori Perica!

Rambo u školi
<...

Rambo u školi

U potrazi za poslom U potrazi za poslom

Izjave klijenata, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.

- Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.

- Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.

- Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.

- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."

- Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.

- Izvinite puno, ja sam neškolovanka.

- U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?

- Moram doći do vas, malopre sam bila na grupnom saslušanju.

- Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.

- Ja sam profesionalni bolesnik.

- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.

- "Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."

- Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.

- "Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."

#vicevi

Gospođa Pu
Gospođa Pu

Q: Kako se zove žena Vini Pu-a?

A: Šimi pu!

#vicevi #kratki

Zašto se pandur nikada ne kupa...

Zašto se pandur nikada ne kupa?
Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Pita Jovica:

• Perice...

Pita Jovica:

• Perice, šta bi više voleo: da si glup ili lep?

Perica odgovori:

• Da sam glup, normalno.

• Zašto?

• Lepota je prolazna.