Popularni vicevi (39741 to 39750)

Molitva

Molitva
BOZE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV,da joj oprastam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit cu je, picka joj materina!

Koja je razlika između pam

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO? - NLO je viđen.

Deterdzent

Ulazi Svabo u radnju i kaze:
- "Dacete mi deterdzent Ariel Saron."

Vijagra

Dolaze Husi unuci na rođendan. Bez njegovog znanja stavljaju mu vijagru u supu. Kad se iz WC-a Huso vraća sav upišan. Ppitaju njega unuci šta je bilo a on kaže:
- "Ja ga izvadim pa pomislim da nije moj pa ga opet vratim..."

Jedina bez namjere

Dobio Perica jedinicu i upita nastavnika:
- "Zašto ste mi dali jedinicu?"
- "Zato jer si sve pogrešno odgovorio!"
- "Znam, ali važna je namjera."

Sise

Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće sise.

Došla Smrt sa maskom, kosom,

Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
• MASKENBAL!!!

Zadnji vic o školi za neko vrijeme...

Ivica leži na leđima i ljenčari, kad mama uleti unutra i odmah se uzruja:

- Ivice, trebao bi učiti... šta radiš?

Ivica uzdahne:

- Mama, ne mogu, gadi mi se...

Mama ga zbunjeno pita:

- Kako to misliš da ti se gadi?

Ivica slegne ramenima:

- Našao sam dlaku u knjizi!

Mujo, Fata i noćna rakija

Fata usred noći čuje neku buku u kući, pa dođe u kuhinju i vidi Muju kako toči i pije rakiju nemilice. Fata mu uzme rakiju iz ruke i upita:

- Jes' ti normalan, šta ti je, šta piješ u ovo doba noći?1

Mujo uzdahne:

- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je tvoj otac uhvatio i rekao: -"Znaš li da je maloljetna, zato je ženi, ili ideš 20 godina u zatvor"...?"

Fata zbunjeno kaže:

- Sjećam se...

Mujo tužno kaže

- E, danas bi se navršilo tih 20 godina...

Vraća se žena iz prodavni...

Vraća se žena iz prodavnice. Kupila sedam piva, tri flaše vina, dve flaše rakije i dva hleba.
Pita je muž:
- Dragice, je l’ imamo goste?
- Nemamo.
- Pa šta će ti dva hleba?