Popularni vicevi (39631 to 39640)

Černobil

Govori učiteljica đacima u Černobilu:
- "Ko zna nek digne lijevu glavu."

Fata i njen poklon za rođendan

Uletio Mujo u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:

- Fato, bona, sutra t' je rođendan, šta 'o'š da t' kupim?

Fata se zagonetno nasmije:

- Hmmm... pa ja b' najvolila dobit' nešto malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu...

Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra - vaga, pa će ona bijesno:

- Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da 'oću?

Mujo slegne ramenima:

- Pa malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu..

Otišo Haso u zoo-vrt, zast

Otišo Haso u zoo-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori: - Šta buljiš, budalo? Haso: - J*** mater ako nisam mislio da si ptica.

Mujo i njegove zagonetke

Mujo gleda Fatu kraj sebe u krevetu, pa uzdahne i kaže: 

- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, idemo spavat'. Šta kažeš? 

- Hajd', kaže Fata. 

Mujo se zamisli i ispali:

- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?

- Pa to je garant' krokodil, kaže Fata okrećući oči. 

- Pa ti uvijek pogodiš iz prve, Fato...

Matematika

Dosao sin kuci i kaze ocu da je dobijo danas 1 iz matematike.Otac se iznervirao i pita ga kako je dobijo tu losu ocjenu, i sin mu odgovori:
SIN:
- "Ma pitala me uciteljica koliko je 2 puta 3".
OTAC:
- "Pa sta si ti odgovorio"?
SIN:
- "Ma 6 naravno".
OTAC:
- "Dobro si odgovorio".
SIN:
- "Da ali me onda pitala koliko je 3 puta 2."
OTAC:
. "Ama u cemu je jebena razlika."
SIN
-: "E PA VIDIS TO SAM I JA REKAO!!!"

Tip otišao u park sa željom

Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
• Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
• A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
• Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
• U je.o te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!

Pita učiteljica decu šta im

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u g.j klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muška.ac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muška.ac ima se.s sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Marko

Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i trazi ima li ko ziv, kad lezi Marko a iz stomaka mu ispala crijeva.
- "Bolili te junace?", upita ga ona.
- "Khkhkh, samo kad se smijem."

Mujo gastarbajter u kafani s jaranima

Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima l' i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Znaš kako, da ti pravo kažem, vidio da ima rezervnih dijelova kakve o'š. al' cijelog muškog nisam vidio... 

Kompenzacija

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa:
- "Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!"