Popularni vicevi (39621 to 39630)

Pita Mujo Hasa:
- Hasoi

Pita Mujo Hasa:
- Hasoi šta bi bilo kad bi spavao s tvojom ženom?
Odgovori Haso:
- Bilo bo 1:1.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice ga zaustavlja policajac:
- Nemaš svijetlo STOJ!
- Bježite, nemam ni kočnice!

Dolazi Mujo kući sa posla i s

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
• Ženo, imam vest za tebe!
• Povećali su ti platu?
• Bolan, rek'o sam vest, a ne čudo!

Razgovaraju ONA i ON:
• Z

Razgovaraju ONA i ON:
• Zašto ti uvek spustiš pogled kad kažem 'volim te'? - pita on nju.
• Da vidim da li govoriš istinu! - odgovara ona.

Pošla Crvenkapa kod bake u š

Pošla Crvenkapa kod bake u šumu. Usput naiđe na livadu sa cvećem i obra svo cveće. Zatim krene kroz šumu i naiđe na vuka. Vuk je pita:
• Hoćeš li da te pojedem ili da te pojebem?
Razmišlja Crvenkapa pa veli:
• Bolje ovo drugo!
Završi vuk radnju ali se to Crvenkapi svidelo pa je htela još. I tako nekoliko puta, dok vuk ne crče.
Šta je NARAVOUČENIJE u ovoj priči?
Pošalješ kurvu u prirodu i sjebe ti i floru i faunu!

Uđe Kinez u kafanu, sedne...

Uđe Kinez u kafanu, sedne pored Muje i počne piti pivo.
- Jarane, je l’ ti znaš neke borilačke veštine, karate, kung-fu - pita ga Mujo.
- Što? Je l’ to zato što sam Kinez?
- Ne, nego zato što piješ moje pivo!

Njujork - Vegas

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Crnogorac

Nađe Crnogorac komšiju kako mu se švalera sa ženom pa mu kaže:
- "Eee jado, zašto radiš tuđi pos'o?"

Sreća u nesreći

- Znate li vi šta je sreća u nesreći?
- Kad vam žena kaže da vam je najveći u komšiluku.

Plavuša i gripa

Plavuša dobije gripu i nazove frendicu da joj se požali:

- E, stara, katastrofa... 38.5 i sve me boli...

Frendica plavuša odgovara:

- Stara, nisi normalna, pa nađi nekog s manjim....

Kupa se ciganka, ciga viri kro

Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu. Ona ga primeti pa ga pita:
• Šta viriš, k'o da me nikad nisi video golu!
Ciga će:
• Ma video sam te golu, ali te nikad nisam video da se kupaš!