Popularni vicevi (39481 to 39490)

Mujo i Smrt

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:

- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...

Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:

- Fato, dušo, ne'ko te treba!!

Ide klinac ulicom i plače na

Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:
• Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
• Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
• Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!

Policajci u autu

Policajci u autu
- Što rade četiri policajca ispred auta ?
- Svađaju se tko će sjediti do prozora.

Dolazi Mujo kući nakon tr...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto pita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dijete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dijete, nesrećna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!

Mujo i Fatin pas

Mujo krenuo u šetnju parkom pa naleti na Fatu koja sva sređena u minjaku i čizmicama šeće svog psića. Mujo je odmjeri od glave do pete, nasmije se i upita:

- Mogu l' ti macu pomazit'?

Fata ga prezrivo pogleda:

- Pa to je ćuko, bolan?!

Mujo klimne:

- Vidim, bona... al' ja te pit'o za macu...

Pričaju dve babe i jedna o

Pričaju dve babe i jedna od njih kaže da je prestala da psuje. - A ja više ne verujem u boga! - Sereš? - upita je ova prva. - Ne, krsta mi - odgovori druga baba.

Delila se humanitarna pomoć u

Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
• Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
• A gde je moj paket?
• Nisam uzeo.
• Pa pokazao si mi palac?!
• Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!

Rešava policajac ukršteni

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku“. - Vidim - napiše policajac.

Pamet

- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"

Dvije računice

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."