Popularni vicevi (39471 to 39480)

Magistrirao Haso

Magistrirao Haso
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?

Devojka ostavlja verenika:

Devojka ostavlja verenika:- Ne mogu više da budem verena za takvu ciciju. Evo, vraćam ti prsten.- A gde je kutijica?

Kako Zemunac izjavljuje sau

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?

●Znači, tuga, brate!

VIC – Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije;

dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…Slušalac je prekine i upita:●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?●Ma ona ne voli te stvari.

Komparacija u Vranju:

Komparacija u Vranju:
Ružna - poružna - najružna - greota
Pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
Jeftin - pojeftin - najjeftin - braća Kinezi
Sjede dva pijanca u kafani...
Kaže jedan:
- Smijem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
- Šta hoćeš s tim da kažeš?
- Eno idu tvoja i moja žena....!

Požali se sin mami kako

Požali se sin mami kako mu svi govore da ima velike noge. A mama mu kaže:

●Ma nije tačno, sine, nego idi stavi patike u garažu pa da večeraš.

Zašto je Mujo na sudu

Mujo se nađe u sudnici gdje ga je dovela policija nakon hapšenja tijekom neuspješne pljačke, pa ga sudac upita:

- Znate l' zašto ste ovdje?

Mujo uzdahne:

- Zbog bolova...

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Kak'ih bolova?!

Mujo slegne ramenima:

- U nogama, časni sude, u nogama.... ubijaju me koljena, pa nisam mog'o uteć' pandur'ma!

Ispunjavala zlatna žaba t

Ispunjavala zlatna žaba tri želje savremenoj ženi, ali je prije toga upozorila na to da će, bez obzira na to što poželi, njen muž uvijek dobiti tri puta više od nje.
Žena prvi put poželi da bude najbogatija na svijetu.
- Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.
- Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najljepša na svijetu.
- Može, ali on će biti triput ljepši - odgovori žaba.
-Neka - reče žena - ja ću ipak biti najljepša žena na svijetu.
- Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.
- Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Najveći

Najveći
Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.

Mujo i novi televizor

Mujo sjedi u kafani sa zadovoljnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' tako veseo?

Mujo otpije gutljaj:

- Eh... da te pitam, jarane... jel' crno boja?

Haso klimne:

- Jest', vala, što pitaš?

Mujo nastavi:

- A jel' bijelo boja?

Haso se malo zbuni:

- Pa sl'šaj... ako je crna, onda je valjda i bijela...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- E, ona da t' se pofalim, kupio sam novi televizor u boji!