Popularni vicevi (39491 to 39500)

Kad plavuša izbaci status na

Kad plavuša izbaci status na FB: "Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presrećna..."
Ne znamo da li su se porodile ili su na letovanju upoznale nekog crnca...

Kako da te pitam

Kako da te pitam
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Mujo i požar

Mujo dolazi iz noćne, kad pred njegovom kućo vatrogasci, suklja dim i vatra... uleti on u zgradu, razvali svoja vrata i uđe u spavaću:

- Fato, bona, brzo se oblači, kuća nam gori!

Skoči Fata, oblači se i izađe kad se začuje glas iz ormara:

- Spašavajte namještaj!!!

Šeta Mujo ulicom i jede p

Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa.
Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
- Otkud nam dijete posle tri mjeseca braka? - pita Mujo Fatu. - Ima li tri mjeseca kako si se oženio, tri mjeseca kako sam se udala, nosim li tri mjeseca? Koliko je tri puta tri? - Devet. Odoh ja u kafanu da častim društvo!

- Dobar dan. Treba mi jedan te

- Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
- Koliko djece imate?
- Sedmoro...
- Bolje asvaltirajte!
Pita profesorica ucenika:
- Koja je tebi najdraža zemlja?
Odgovara on:- GLINA!!!

Hasa nerviralo što Mujo n

Hasa nerviralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. On se misli kako će ga zeznuti, pa mu ispriča:
- Jedan čovjek zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajde mi sad objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zatekao bi mene!

Ide zec šumom i vidi da s

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe, pa zaustavi malog miša i upita ga:
– Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
– Lav je provalio da ga lavica vara, pa bježe svi sumnjivi!
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda naprijed, pa kaže:
– Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?

Grah

Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
- "Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete."
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
- "E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio."

Zamisli

Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
- "Mama ja ne volim ovu ribu."
Mama:
- "Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi."
Anica:
- "Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur."

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: -

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: - Ta­ta, za­što smo do­šli u pro­dav­ni­cu u ku­po­vi­nu ova­ko ka­sno? - Pe­ri­ce, ne pri­čaj to­li­ko! Sa­mo se­ci ka­ta­nac.