Popularni vicevi (38941 to 38950)

Ne bacaj burek

Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
- Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

Mali Mujica i ispravljanje ocjena

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga već na vratima pita:

- Muj'ce, jesi'l ispravio onaj kolac iz matemat'ke?

Mujica odmahne glavom:

- Jok...

Fata se ljutito izdere:

- A što?!

Mujica slegne ramenima:

- Napisana je kemijskom...

Bili Rus, Amerikanac i Crno

Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:

●Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.

Rus će:

●A mi dva metra snega.

A Crnogorac:

●Ko će čisti sav taj sneg na 40?

- Dobar dan. Jedno pakovanje g

- Dobar dan. Jedno pakovanje gileta.- Ne kaže se gileta, nego žileta.- Uh, koja blamaga!

Zašto plavuša nosi se

Zašto plavuša nosi sekiru u bioskop?

Da se cepa od smeha.

Mujo i prometna policija

Mujo se zarakijao s jaranima u kafani, pa u gluho doba noći krene kući autom. Nakon par ulica zaustave ga panduri s klasičnim pitanjem:

- Dr'veče... jeste l' pop'li šta?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Jok, bolan, jedan kap'ćino...

Pandur ga pogleda ispod oka:

- A da nisu ipak bila dva, tri kap'ćina?

Pričaju dvije komšin

Pričaju dvije komšinice:
- Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.
Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje.
Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.
Srijeću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro!

Otišla baba na kiosk da k

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od...?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Mujo došao u bolnicu da provjeri kako mu je tašta koja već danima leži na ispitivanju, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita:
- Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
- Ne znam kako b‘ t‘ rek‘o, jarane, znam da t‘ je tašta... ono najgore...
Mujo slegne ramenima:
- Pa rec‘ slobodno...
Doktor klimne:
- Nije joj ništa!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.

Mujo i polovna roba

Mujo oženio Fatu nakon što je ona prekinula s Hasom, pa kad je jedne večeri svratio do kafane, Haso ga pogleda poprijeko i zlobno upita:

- I, jarane, kako je to guzit' polovnu robu?

Mujo slegne ramenima:

- A sl'šaj, jarane, prvih pet cenata tako-tako, široko... al' poslije k'o novo!

Vozač autobusa

Vozač autobusa
Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
- Vozač autobusa!!!