|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (38931 to 38940)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Plavuša: Šta vam je ono?
Plavuša: Šta vam je ono?Prodavac: Vibratori.Plavuša: Uzela bih onaj crveni.Prodavac: Protivpožarni aparat nije na prodajuKako Bosanka doživljava
Kako Bosanka doživljava orgazam?
●Joj, bona, gubim se!
Usluga
UslugaOdlučili su peder i sadist da jedan drugom učine uslugu. Ovaj će drugom pustiti da ga izjebe, dok će drugi pustiti onom da ga muči. Tako prvo sadist dozvoli da ga peder jebe. Pa ga jebe, jebe, jebe,...4 sata. Kad konačno svrši dođe red i na sadistu. Sadist prićepi kurac prederu u stegu i zavari navoj, da se ne more osloboditi. Onda počne sadista da brusi nož. Peder se uplaši:
- "Hej nećeš mi ga valda odrezat?"
- "Ma jok. Odrazet ćeš ga sam. Ja ću samo kuću da zapalim."
Deset stvari koje muškar
Deset stvari koje muškarci znaju o ženama:
1. Imaju ribicu.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ah, da, i grudi.
Žena u parku nailazi na s
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
- Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??
Pita Mujo svog tužnog dr
Pita Mujo svog tužnog druga:
●Ĺ ta ti je, bolan, Haso?
●Umro mi otac!
●Od čega?
●Od gripa!
●Uh, dobro je da nije ništa ozbiljno! - reče Mujo.
kad baba skine brus
Šta se dešava kad baba skine brus?
Zategne joj se lice.
Zašto plavuša ne voli
Zašto plavuša ne voli laserske miševe?
Nemaju vibraciju.
Majka pita Pericu:
Majka pita Pericu: ●Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan. Ĺ ta kažeš na to? ●Bio je mrak pa ga nisam video!
Mujo i Haso na rakiji
Mujo i Haso zasjeli s jaranima u kafani i pravo se zarakijali, pa će nakon nekog vremena Haso uplašene face:
- Mujo, jarane ... kladim se da nesreća ne dolazi sama ...
Mujo ga pogleda i klimne:
- Znam to, jarane ... a što mi sad to govoriš?
Haso odvrati drhtavim glasom:
- Eno tvoje Fate i moje Habibe na vratima