Popularni vicevi (38951 to 38960)

Mujo i Amer

Mujo sreo nekog Amera na čaršiji pa sjeli na piće, a Mujo se zainteresira:

- Jel', bolan, kako je stvarno tamo kod vas u Amer'ci?

Amer otpije gutljaj piva:

- Super... evo, ja imam kuću od 500 kvadrata i zemlju da je ne mogu autom tri dana obići!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- E moj jarane, im'o sam i ja tak'i.... pa sam prod'o tu krntiju čim sam naš'o kupca!

Pita otac Pericu: - Je li o

Pita otac Pericu: - Je li ovo škola u koju ideš? - Da, tata. - E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. - A zato mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Dvije plavuše na kavici

Razgovaraju dve plavuše na kavi, pa će prva:

- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? 

Druga slegne ramenima:

- Nemam pojma!

Prva klimne:

- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Crnogorsko radno vrijeme

Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme, i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka da trebaju raditi samo srijedom.

Oni to objave, a jedan digne ruku:

- A da, čoče, jadan ne bio, mogu l' ja nešto pitat'?

Svi klimnu, a on nastavi:

- A 'oće l' svaka bit' radna?!

Utrčava Crnogorac u ambulantu

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

Mali Mujica i razrednica

Mali Mujica je bio nemiran na satu, pa mu razrednica kaže da pozove tatu u školu. Dan nakon toga dolazi razrednica na sat i drekne s vrata:

- Muj'ce, nek' t' mater sutra dođe u školu!

Mujica se zbuni:

- Pa bio je babo jučer...?!

Razrednica živčano odgovori:

- Jest'... nek' t' mater dođe da se požalim na njega!

Mujo na prvom spoju s Fatom

Mujo nagovorio Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

Mujo skrušeno upita:

- Pa dobro, šta ćemo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoč' još jednu...

Čeka Mujo operaciju pa se

Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:
- Šta je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
- Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam šta očekivati.
- I meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
- Je l', Mujo, jesi vidio kengura?
- Jesam.
- Pa kako izgleda, bolan?
- Ptica ko ptica...

- Čujem da ti sav novac d

- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji. - Da! - Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata. - Od kamate.
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

Sjede lav i bik za šankom

Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni.
Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Hajde brzo kući iz te birtije, čekam te! - na šta će lav: - Evo draga stižem odmah. I tako, krene lav plaćati račun i da popije šta mu ostalo u čaši pa da krene kući, a bik će: - E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u kafani s društvom, a ne brže bolje kući! A, na to će njemu lav: - Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!