Popularni vicevi (38921 to 38930)

Kaže drug drugu: - Je l‘ si č...

Kaže drug drugu: - Je l‘ si čuo da postoji život van neta? - Lažeš, daj link!

Na semaforu plavuša udara u ko...

Na semaforu plavuša udara u kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče:
- Pa da li si normalna! Jesi li ti uopšte polagala vozački?
- Sigurno više puta nego ti - odgovori mu plavuša.


Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
- Jesmo, bolan.
- Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete svici. Poviče Mujo:
- Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama.

Muž i žena se dogovaraju kako ...

Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž: - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...

Zdravica

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…

Krenula plavuša na pijacu da k...

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, gleda... Uzima vrlo velike krastavce, pa nešto manje, pa prelazi rukom preko njih, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: - Zašto ne probate? Tako ćete najbolje da znate koja sorta vam se najviše sviđa... Na to će plavuša: - Hoću, probaću. Samo, gde vam je kabina?!

Najam i poduka

>

Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše:
"Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!!"

 

Fata: "Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?"
Mujo: "Jesam!"

Fata: "A što bi ti s mladom studenticom?"
Mujo: "Možda bi je mogao podučiti matematiku!"

Fata: "Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!"
Mujo: "Sada ćemo se vrijeđati?!"

Fata: "Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?"
Mujo: "Dva stola!"

Pita učiteljica djecu ...

Pita učiteljica djecu šta su jeli.
Svako dijete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
Hajde, Perice, što se uvijek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sjutradan:
-Perice, šta si ručao?
-Ćevape.
-Koliko si pojeo?
-Dvije kutlače.

Жали&#...

Жалила
се плавуша
доктору:
- Докторе,
увијек
када
пијем
чај, боли
ме око. А доктор
ће на то: - Па извадите
кашичицу
из шоље
када
пијете
чај.
Носе
Мујо
и Хасо
акумулатор
од камиона
на пуњење.
Мујо
размишља
наглас:
- Јест' тежак
овај акумулатор
болан,
руке
ми отпадоше.
Шта ће тек бити
кад
се напуни!

Udala se Leposava za Milojicu,

Udala se Leposava za Milojicu, a njegova porodica je bila izuzetno siromašna. Kako je htela da se pokaže kao dobra domaćica, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:• Jel' imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.• Nemamo, snaho!Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, bez imalo premišljanja odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Milojica vratio s posla, ugledao je oca na drvetu, pa mu doviknuo:• Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?A otac mu odgovara:• Ne pitaj me ništa, sine, eno Leposava pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Hvali se stari deda od 85 doktoru kako mu je mlada žena ostala trudna:

Hvali se stari
deda od 85 doktoru kako mu je mlada žena ostala trudna,
a ovaj mu kaže:
‘Znate onu priču…
Naletio lovac u šumi na medveda.
Krene vaditi pušku kad shvati da je umesto nje poneo kišobran.
Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!'
Deda:
‘Nemoguće!
Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primetio.'
Doktor: ‘Upravo tako, deda, upravo tako bi moglo biti i u tvom slučaju…'