Popularni vicevi (38911 to 38920)

Vozi se Mujo šumom, kad pred n...

Vozi se Mujo šumom, kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i počne da mu psuje sve po spisku i pita ga:

• Koji si ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam crveni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za jelo?

Muji bilo žao, pa mu dao. Vozi on tako dalje, a pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i pita ga:

• A koji si pa ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam zeleni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za piće?

Muji opet bilo žao, pa mu dao. Vozi on dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i kaže:

• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i homoseksualac si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

• Vašu saobraćajnu i vozačku.

Buđenje dopisivanjem

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.

Fata i dijelovi automobila

Dolazi Fata kući, prilično nezadovoljna, udara vratima, uđe u dnevnu sobu i kaže Muji:

- Mujo, bolan, ne valja auto, mislim da ima vode u karburatoru!

Mujo se nasmije i reče:

- Bona, Fato, otkad ti znaš dijelove automobila, ajd' ne budali, gdje je auto pa da pogledamo ...

Fata slegne ramenima:

- Eno ga u rijeci ....

Žaba i nilski konj

Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
- "Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici..."

Pandur poslao ženu i decu ...

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počne akcija. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli nedelju dana. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu ku*vu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Kupio Mujo dva konja al ni...

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.
- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.
- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.
Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:
- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.
Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.
I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.
Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.
- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...
Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.

Pita tata Pericu: - Jesi li p...

Pita tata Pericu: - Jesi li popravio jedinicu iz matematike? - Nisam, tata, ostao dnevnik kod profesora!

Uhvatio pop zlatnu ribicu....

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja.... ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenutku ribica mu uze Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Želim da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!

Menstruacija

Menstruacija
Pita učiteljica dejcu šta oni misle da je jako vrijedno.
Ivica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Perica: Menstruacija!
Učiteljica: Opa, Perice moj, a da li ti znaš šta to znači !?
Perica: Ne znam šta znači,al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a komšija se upuc'o

Istaknuti oči

Dolazi mlađa žena u butik:
• Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.