Popularni vicevi (3891 to 3900)

Pricaju Mujo i Haso...

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
- "Da? A u kojoj disciplini?"
- "U troskoku."
- "A tko su jos dvojica?"

Čak Noris ne pali svjetlo

Čak Noris ne pali svjetlo on gasi mrak.
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek'o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge .
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata . Otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam o tebi razmišljao.

Zlatna ribica

Zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

Kupio tip novog BMW-a, pa re&#...

Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...

Fata i želja za rođendan

Mujo sjedi pred televizorom i nateže pivu, pa odjednom vikne Fati:

- Fato, bona, dođ'der 'vamo!

Fata dođe iz kuhinje, a Mujo je upita:

- Sl'šaj, bona, teb' je sutra rođendan ... pa šta b' 'tjela za poklon, da ne razmišljam puno?

Fata ozareno odgovori:

- Juu, bolan, ti se sjetio! Paa, ja b' nešto što poč'nje na S, a završava na EKS ...

Mujo se počeše po glavi:

- Doobroo ...  a šta će teb' siporeks, bona?

Jovan i Risto

Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
- "E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan."
Jovan će na to:
- "E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto."

Da imam kosu bio bih metalac o...

Da imam kosu bio bih metalac ovako sam samo šaban!

Baba našla nekog dedu, pa ho...

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
• Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
• Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!

Vozi se morbidna porodica

Jednog dana vozi se morbidna porodica u kolima.
Tata,mama,sin i najmladja ćerka mala Maja.
. Mama odluči da uzme malo vazduha, izbaci glavu kroz prozor prodje kamion i otkine joj glavu. Tata i sin umiru od smeha jedino mala Maja place.
Pita je tata, kada je došao malo sebi:
Majo dušo moja, a što plačeš?
Maja:
Pa nisam videlaaa ...

Plavuša i laptop na Facebooku

Jel znate zašto plavuša ima lap top koji non-stop radi, ali je uključen samo na fejsu?
To je zato što i ona hoće da pročita tu knjigu, ali ne stiže i uz to ne ume ni da se odjavi.