Popularni vicevi (3901 to 3910)

Šta je brže od Cige ...

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-om.

●●●
●●●

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
 Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
 Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
 Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
 Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
 A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
 Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!

#vicevi #bosanci

Prodaja automobila

Dva policajca:
- "Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa pređenih 150000 km."
- "Tko će ti kupiti peglicu sa 150000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu."
Dan poslije:
- "Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90000."
- "Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara."
Dan poslije:
- "Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25000 km."
- "A da? I koliko tražiš?"

Bosanac policajac

Bosanac policajac
Kako se zove bosanac direktor tajne sluzbe?
-Sikret

Vrtić

Na jednom beogradskom vrtiću:
- "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"

Posvađali se Mujo i Fata....

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
• Fato, bona, je l' ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
• Jeste, svekar i svekrva.

Zeka dobio vutru, sakrio iza d...

Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad:
- "Ovde nema vutre!"
Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis:
- "Lisica nije popušila!"

Lijep ili glup?

Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

Mujo: Glup! Ljepota je prolazna…

 

Dresura muževa

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
"John, od danas ti više ne kuham."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla:
"Od danas ja ti više ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

Kako Mujo traži posao u policiji

Čita Mujo oglas u novinama i kaže Hasi:

- Vid', Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso klimne:

- Da ... I?

Mujo slegne ramenima:

- Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća, država je to ...