Popularni vicevi (38681 to 38690)

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– “Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!”
– “Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!” ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
– “Gde je cveće?”
– “A gde je najlepša žena na svetu?!”

Muž i žena se već satima voze autom…

Muž i žena se već satima voze autom,
posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim.
Tako u vožnji prolaze kroz neko selo,
u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita:
“Jel' to neka tvoja rodbina?”
-“Jeste! Svekar i svekrva!”

Zakaj je Zagorec zdrav kak' dren

Sjede Štef i Jura u birtiji i Štef se hvali:

- Jura, ja sem ti zdrav kak dren!

Jura ga zbunjeno pogleda i upita:

- Pa kak, kad tol'ko piješ?

Štef se nasmije:

- Je, pa u tom i je štos, Jura! Gle ovak - pivu pijem za bolju probavu, kad mi je slab apetit, zemem belega vina, a kad mi je tlak niski onda črnega. Kad mi tlak skoči, popijem si konjaka, za anginu su cugnem votku ...

Jura ga prekine:

- Jebate, Štef, a kad vodu onda piješ?

Štef ga pogleda prek čaše:

- Takove bolesti još nisem 'mel!

Razboli se zena i ne moze imati sex.

Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nađe neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– “Sto si ti kume tako zamisljen?”
– “Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me.”
– “Mismo kumovi i tu nema sramote.”
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
– “Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim.”
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
– “Pa je li ti naplatila?”
– “Jeste, pa rekla si da platim!”
– “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!”

Učiteljica: Mujo, gdje je

Nesrećni Mujo.

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

– Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

– A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

– Što je bilo, reci mi?

– Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme
da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke
tako da sam ost’o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da
se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u
snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ…

Sedi zeka u kafani i bulji

Sedi zeka u kafani i bulji u kriglu piva.

Naiđe dabar i počne da ga provocira. Zeka i dalje bulji u pivo. Dabar se iznervira i popije mu pivo. Na to će zeka:

●Ĺ to mi je danas malerozan dan: probam da se ubijem pištoljem, a u njemu nema metaka, pokušam da se obesim - pukne kanap, sipam otrov u pivo i zamisli, molim te, ono nestane.

Padne bomba i Muji raznese

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.

●AAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIĹ E RUKU! A šta si ti zinô?

Ode Ciga kod doktora i kaĹ

Ode Ciga kod doktora i kaže mu:

●Doktore, ja sam zadnjih nekoliko dana mnogo bolestan.

Doktor ga upita:

●Pa, šta piješ?

A Ciga će njemu:

●A šta nudiš, doktore?!

Zašto je u Americi hladn

Zašto je u Americi hladno?

Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.