Popularni vicevi (38671 to 38680)

Bijeg iz zatvora

Pita sudac zatvorenika, koji je pokušao pobjeći iz zatvora:
- "Zašto ste bježali?"
- "Pa vidite suče, htio sam se oženiti."
- "Hm... Čudno vi zamišljate slobodu!"

Stjuardese

Zašto su stjuardese tako lepe? – Da bi avion mogao da se digne.

Šta je to: na grani stoji...

Šta je to: na grani stoji i nikog se ne boji?
Komarac sa mitraljezom.
● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●
Kaže učiteljica:
Ko odgovori na sledeće pitanje, ide kući.
Perica baca kredu na nju.
Ko je to uradio?! – pita učiteljica.
Perica se javi:
Ja, a sad idem kući.

Mujo, komarci i punica

Sjede Mujo i Haso u kafani i pijuckaju, kad se Mujo požali:

- Haso moj, blago tebi, teb' nije došla punica u posjetu ...

Haso odgovori:

- Pa šta ti smeta?

Mujo zavrti glavom:

- Haso, bolan, znaš li ti koja je razlika između punice i komaraca?

Haso se zamisli:

- Jok, pojma nemam ...

Mujo slegne ramenima:

-.Eh ... komarci te gnjave samo ljeti, a punica cijele godine!

Kako prokleti taksista?
'...

Kako prokleti taksista?
'Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'

Plavuša na pokretnim stepenicama

Dvije plavuše sjede u kafiću i razgovaraju, kad će jedna:

- Jao, jučer sam bila u liftu kad je nestalo struje, dva sata sam bila zaglavljena, grozno ...

Druga odmahne glavom:

- Ma, meni je bilo još gore! 

Prva plavuša je upita:

- Stvarno? Pa što je bilo?

Druga uzdahne:

- Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama!

Milanović u banci

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

 

SDP-ov kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!

 

Hrvatski pozdrav EU : Mi mast krast vas !!!!

 

Što je to: "tu ti tu rum tu tu tu"
Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!

 

Ulazak u raj

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- "Za što si ti koristila svoj ženski organ za vrijeme tvog zemaljskog života?"
Ona će:
- "80% za sex, a 20% za piškiti."
- "Onda uđi, ti si dobrodošla."
Onda se obrati drugoj ženi:
- "Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?"
- "50% za sex, a 50% za piškiti."
- "Vrlo dobro, ulazi!"
Na koncu upita i treću:
- "A ti?"
- "Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!"
A sv. Petar će na to:
- A"ko je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti."
- "Ali iz kojeg razloga sv. Petre?"
- "Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC."

Razgovor Tatjane i Ive Josipovića

Razgovor Josipovića

Pita Tatjana Ivu Josipovića

- Ivo, koliko si imao glasova na izborima?

- Dva, Tatjana, što me to pitaš?

- Uuuuu, mamicu ti tvoju, znala sam da imaš ljubavnicu! 

Slovenija i Amerika

Slovenija bombardirala Ameriku.
Ni nakon tjedan dana od Amerike nikakvog odgovora,a Obama i Bush će na konferenciji za novinare: - Vidjet ćete vi Slovenci, samo kad vas nađemo na karti!

Milanova želja

- Haloo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- 'Oću da postanem predsjednik RH, što mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– “Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!”
– “Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!” ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
– “Gde je cveće?”
– “A gde je najlepša žena na svetu?!”