|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (38691 to 38700)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo traži svog Garu
Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:
- Mujo, bolan, kak'a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
- Ma pobjeg'o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać' ...
Haso se zamisli pa predloži:
- A jes'il' prob'o dat oglas u nov'ne?
Mujo odmahne glavom:
- Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat' ...
Zašto se Hitler ubio?
Zašto se Hitler ubio?
Video račun od plina.
Kako se zove dete plavuš
Kako se zove dete plavuše i Brazilca?
Retardinjo!
Otišli Sosa i Lala na st
Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
●Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
●Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
●Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
●Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
●Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
●Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
●A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
●Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
●Aha! Je l' čuješ, Soso?
- Mama, danas sam bio general
- Mama, danas sam bio general u školi.- Kako to, Perice?
- Posmatrao sam sve svoje jedinice!
Kad noć se spusti i hladnoća ti obuzme tijelo, ti sjeti se mene... jer ja prodajem deke iz Turske u pola cijene.
Na času biologije deca u
Na času biologije deca uče o sisarima. Nastavnica ispituje:
●Perice, navedi jednog letećeg sisara.
●Stjuardesa.
Kupio Mujo nov BMW pa poveo
Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može. Kaže on Hasi:
●Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?
●Vidim - odgovori mu ovaj.
Na to Mujo pritisne gas do daske, poleti auto kao metak i zakoči na pola metra od papira. Haso ćuti, ne govori ništa. Mujo pomisli da ga ovaj njegov manevar nije baš previše oduševio pa reče:
●Pazi sad! Je l' vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini?
●Vidim - reče Haso.
Na to BMW zaurla, za nekoliko sekundi pregura stotku, a odmah zatim se naprosto ukopa na svega par centimetara od parkiranih kola. Haso opet ćuti, ne govori ni reč. Mujo će već iznervirano:
●Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje.
Na to će Haso mucajući:
●Hajde, bolan... da se vratimo... tamo... kod onog papira. Osećam da je hitno!
Razgovaraju dva "solunca":<
Razgovaraju dva "solunca":
●Je li bre, Milisave, je l' se sećaš kad smo bili mladi? Mogao si da prelomiš sablju preko k...
●Pa jes', tako je bilo...
●A je l' bi mogao sad to da uradiš?
●Ma jok. Otkazale ruke.
Šta je našminkana pla...
Šta je našminkana plavuša?
- Naivna umetnost.
Mujo bez muda
Mujo bez mudaStoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.