|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (38571 to 38580)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
– Tačno sam kao Pep
– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam...– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci
Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoće!!
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu?
– Griz Li.
Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:
- Jesmo li mi otrovne zmije?
- Ne
- Oh hvala bogu, ugrizla sam se za jezik.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- I jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, sestro pokaži gospođi račun.
#vicevi
Otišao Mujo u Nemačku da se
Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.
#vicevi #crnogorci #bosanci
Mujo i šljiva na oku
Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju i kavu, pa se do njega sjedne Haso:
- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva na oku?
Mujo uzdahne:
- Od štucanja, jeb'ga...
Haso se zbuni:
- Šta pričaš to, bolan? Kako mo'š zaradit' masnicu štucanjem=
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, ako štucaš u ormaru Ibrine Habibe...
#vicevi #bosanci
Takmiče se Amerikanac, Francu
Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:• Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovat'.
Crnogorac skoči i kaže:
• Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!
#vicevi #crnogorci
Sedne pijanac pored sveštenik
Sedne pijanac pored sveštenika u busu, cugne iz flaše i uzme da čita novine, posle par minuta upita sveštenika:• Je li, od kog đavola se dobija taj artritis?
Sveštenik, iznerviran njegovim ponašanjem, odgovori:
• Artritis je posledica kvarnog života, odlaska grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu, opijanja koja završavaju noćima sa prostitutkama i mnogih drugih gadosti!
• A u pizdu materinu! - odgovori pijanac i nastavi da čita novine.
Međutim, sveštenik oseti da je pogrešio i da nije trebao tako reagovati, pa sa puno razumevanja pita pijanca:
• Oprostite, nisam hteo da vas uvredim, recite mi, otkad bolujete od artritisa?
• Ma ne, nemam ja artritis, samo sam čitao ovaj članak u novinama, gde piše da Papa boluje od artritisa već nekoliko godina...
#vicevi
Ako se svaki sprat zove po mje
Ako se svaki sprat zove po mjesecu (januar, februar...), a svaki stan po jednom danu u nedjelji, kako se zove lift?Na dugme!
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
#vicevi #bosanci
Mujo pogađa koliko Fata im...
Mujo pogađa koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu. - Pa, po svilenkastoj kosi - 19, po baršunastoj koži - 18, po zanosnom telu - 17 godina... - Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak... - Ne prekidaj me dok sabiram - reče Mujo.
#vicevi #bosanci
Ide mali Perica ulicom sa svoj
Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom, kad ugledaše kako dvoje tek vjenčanih izlaze iz crkve.Perica će:- Vidi sad panike!
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže: - Zdravo tata!
Sjede tako dva idiota za stolom i jedan dijeli bombone.
– Jedna tebi, jedna meni! Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
– Čekaj malo, a tebi?
#vicevi #perica
Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto - reče prva plavuša. - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! - uzvrati druga.Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče: - Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.
Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- Jel' znate gdje je moj muž Pera?
A Bog će na to:
- Pera ventilator?
#vicevi
Mujo i matematika u večernjoj školi
Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:
- Čet'r'!
Profesor ga pohvali:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet ...
#vicevi #bosanci