Popularni vicevi (38581 to 38590)

Razgovaraju dve plavuše: -

Razgovaraju dve plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. - Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Haso sretne malog Mujicu i odm

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
- Muj'ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
- Pao je u bunar prije tri dana...
Haso zabrinuto nastavi:
- Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
- A dobro, danas se prest'o derat'...
Otišla plavuša u poštu da pita zašto na njenom kompjuteru ne radi internet. - Koji vam je pasvord? - upita je službenik. - Šest zvjezdica - odgovori mu plavuša.

Prva voznja

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"

- Šta je bilo? Deluješ mi

- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo - pita plavuša prijateljicu. - Ma muž mi pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Kako se zove duh koji trči

Kako se zove duh koji trči na maratonu? Uh.

Kaže Mujo Hasu:
-

Kaže Mujo Hasu:
- Haso, znaš li da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
- Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
- Ma jok, sedmi!

Otišao čovjek kod &#

Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. - Zavisi - kaže čarobnjak - ako se sjećaš tačnih riječi.
- Kako se ne bih sjećao: „Sada vas proglašavam mužem i ženom...”
- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.
Došla plavuša u kafić i kaže konobaru: - Dajte mi jedno pivo. - Hoćete u limenci? - Ma neka, ovdje ću.
- Šta je „vegetarijanac”?
- Stara indijanska riječ za „loš lovac”!
Kako li su naši preci mogli nekada da žive? Nije bilo ni struje ni TV i radio prijemnika a kamoli kompjutera.
- Pa vidiš nisu ni mogli, svi su poumirali.
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata: - Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
- Budalo jedna, koja Nova godina, sad je mjesec jul! Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu: - Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
- Joooj, što vrijeme leti!
- U pravu si! Eto, dva puta spavaš sa ženom i prođe godina...

Otišla baba u bolnicu da prim

Otišla baba u bolnicu da primi injekciju. I čeka ona i čeka... Pošto je bila nedelja, svi jure, niko ne zna gde će, šta će. Dojadilo to babi i pita ona jednog lekara:
• Dečko, aj' reci baki gde se primaju injekcije nedeljom.
A doktor joj odgovori:
• Pa u dupe baba, kao i svaki dan!

Ringišpil

Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
- "Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu."

Pitanje

- Što se dobiva križanjem magarca i zebre??
- Dalmatinac u mornarskoj majci!!!