Popularni vicevi (38561 to 38570)

Mujo i kapućino

Mujo vozi kući iz kafane, krivuda cestom, pa ga iza jednog zavoja zaustavi pandur i upita:

- Dobro večer, jeste l' štogod pop'li?

Mujo štucne i ispali:

- Jok, bolan, jedan kap'ćino samo ...

Pandur ga pogleda ispod oka:

- A da nisu bila dva, tri kap'ćina?

Dva dana nakon napada na Sv

Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:

●Pa kakav vam je ovo aerodrom?!

Afrika

Afrika
Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : "Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?"
Suljo ogovara : "Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe."

- Hoćete li sirćeta u salati

- Hoćete li sirćeta u salati?- Šta je to?- Ocat.- Oca mi, ne znam!

Nismo platili u poslastičarnici

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:

●Šta ti bi?

●Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!

●Pa šta se uzbuđuješ?

●Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:

●Joj, bolan, Haso, što mi se opet ide u Ameriku!

●A kad si ti to, Mujo, pa bio u Americi?

●Ma, išlo mi se i juče.

#vicevi #bosanci

Mujo i erekcija

Mujo dođe kod doktora i zavapi već s vrata:

- Doktore, pomagaj, imam problema u seksu...

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Kak'ih problema, Mujo?

Mujo uzdahne:

- Ne diže m' se na Fatu...

Doktor klimne:

- Doved' ti sutra Fatu, pa ć'mo vidit'...

Dovede Mujo sutra Fatu i doktor prvo nju pozove u ordinaciju, kaže joj da se skine gola i prošeta ordinacijom, pa onda legne na krevet za pregled. Gleda doktor Fatu kako hoda, pa pozvoni sestri da uđe i Mujo, a kad je Mujo ušao, doktor slegne ramenima:

- Mujo moj, s tobom je sve u redu, ni men' se ne diže na Fatu!

Grdi mama sina...

Grdi mama sina:

●Kako možeš da kažeš sestri da je glupa?! Izvini joj se smesta!

●Seko, izvini što si glupa!

Zaposlio se Mujo i prvog dana

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
- Prvo, u našem poduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – upita šef.
- Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
- Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Trči Mujo ulicom sa makazama u rukama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
- Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
- I što ćeš sad?
- Imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedjelje.

Parkira čovjek au

Parkira čovjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje da parkirate! Znate, to je skupština.
- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.
Zašto je Adam najsrećniji čovjek na svijetu.
Zato što nije imao taštu.