|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (38551 to 38560)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.
Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”. Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
– “Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti “opaliti” princezu.”
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
– “Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i viđet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!”
Pričaju dva prijatelja koj
Pričaju dva prijatelja koji su se sreli posle dužeg vremena:
Šta radiš?
Studiram.
Šta studiraš?
Privatni fakultet.
Koliko imaš do kraja?
Još 5 rata i gotovo. 
Černobil
Černobil- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.
Autogram
Plavuša moli veliku zvijezdu za autogram.Zvijezda kaže:
- "Šta zbilja želite potpis na ovome zgužvanom papiriću?"
- "Ma nije bed, budem ja doma to prepisala na čisti papir."
Kako se opako svađaju Mujo i Fata
Posvađali se Mujo i Fata i to onako, pravo, lete tanjuri, stolci, psovke ... usred halabuke ustoboči se Fata i zaurla na Muju:
- A šta b' ti, bolan, da sam se ja udala za nekog drugog?!
Mujo izbjegne tanjur i mirno odgovori:
- Jok, bona, ne želim ja nikome zla!
Sastali se u kafani Vranjan
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
●Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
●Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
●Ja si idem po svoji.
Doktor govori mladoj djevojci:
Doktor govori mladoj djevojci:- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Kako životinje idu na mo
Kako životinje idu na more?
Tigar ide sam, lav ide s društvom, a majmun ide sa ženom!
Uđe u kafanu čovek s
Uđe u kafanu čovek s pit-bulom i upita konobara:
●Da li služite decu?
●Da! - odgovori konobar.
●Odlično! Meni dajte dupli viski, a psu dva deteta!
Zašto plavuša tr
Zašto plavuša trči ulicom sa mokrom kosom?-Zato što koristi šampon „WASH AND GO!”
Došao Mujo kući s posla sa radosnom viješću.
- Fato, dobio sam na lutriji - reče ženi.
Kako je to izgovorio, nju strefi srčka i umre istog trenutka.
On samo pogleda ka nebu i izgovori:
- Kad te ‘oće, ‘oće te.