Popularni vicevi (38351 to 38360)

- Fa­to, ja sam čuo da me

- Fa­to, ja sam čuo da me ti va­raš! - ka­že Mu­jo. - Ma s kim bih te va­ra­la? - Pa, ja sam čuo da me ti va­raš sa ce­lim se­lom. - A, jes ti ne­ko se­lo, sa­mo 32 ku­će!

• Piješ?
• Ne!
•

• Piješ?
• Ne!
• Pušiš?
• Ne!
• Jel se drogiraš?
• Ne!
• Kradeš?
• Ne!
• Skitaš?
• Ne!
• Pa ti si savršen muž za moju ćerku!
• Gospodine, ja imam samo jednu manu...
• A koju?
• Ja mnogo lažem!

Ka­ko se zo­ve Miš ko­j

Ka­ko se zo­ve Miš ko­ji ima mi­si­ju? - Mi­šn.

Fata i pijandura

Fata ide po čaršiji i mahne Muji:

- Vid' ovu p'jandur!

Mujo je upita:

- Koji je taj?

Fata slegne ramenima:

- Zaprosio me pred 10 god'na, ja ga odbile...

Mujo uzdane:

- Ajooj, pa on još slavi!

Muž grdi ženu:
• Ma, no

Muž grdi ženu:
• Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!

Pita cigu sin čemu služe prs...

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?

Pla­vu­ša ula­zi u tr­

Pla­vu­ša ula­zi u tr­go­vi­nu, ma­lo raz­gle­da i upi­ta pro­da­va­ča: - Ima­te li nao­ča­re? Pro­da­vac upi­ta zbu­nje­no: - Za su­n­ce? Pla­vu­ša od­ma­h­ne gla­vom: - Ma neee, za me­ne!

Se­de dva dru­ga­ra za �

Se­de dva dru­ga­ra za šan­kom, pa će je­dan: - Slu­šaj, mo­ja že­na sa mnom ne­ma ve­li­kih tro­ško­va. Me­ni dne­v­no tre­ba li­tar ra­ki­je, li­tar mle­ka i jed­na ma­č­ka! - A šta će ti ma­č­ka? - pi­ta dru­gi. - Pa da po­pi­je mle­ko!

Mujo napravio novu tetovažu

Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev' ti ćuna!

Černobill

Kaže učiteljica učenicima u Černobilu:
- "Ko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne lijevom glavom."