Popularni vicevi (38341 to 38350)

Mujo i Jehovini svjedoci na vratima

Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, kad netko pozvoni na vrata. On otvori, a dva lika mu kažu:

- Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci...

Mujo slegne ramenima:

- Pa uđ'te, da popijemo po pivo...

Oni odmahnu glavom:

- Ali mi ne pijemo...

Mujo uzdahne:

- Dobro, uđ'te vi svejedno, da svjedočite kako ja pijem pivo!

Odlučio se Mujo da ode na pri

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?

Pita učiteljica Piroćanca

Pita učiteljica Piroćanca: - Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati? Mali Piroćanac odgovara: - Sedam.

Godisnjica

Na desetoj godinjici braka, zena kaze muzu:
- "Dragi, jel se secas kada si me pitao da se udam za tebe? Od srece, sat vremena nisam nista rekla."
- "Secam se", kaze muz: "bilo je to najsrecniji sat mog zivota."

Pita majka studenta zašto

Pita majka studenta zašto plače, a on veli:
– Izgubio sam diplomu.
– Pa šta onda? - pita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalijepismo kovertu”.
– Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine, ona uvijek ima poslednju riječ.
Vratio se Perica sav srećan iz škole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, glupane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Odnio Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima.
Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala: – Doću ja opet kad ne budeš tako nervozan!

Došla baba na pijacu pa p

Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu: - Pošto ti ova marama? Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cijenu: - Pa...ne znam... pa kol'ko bi ti dala? A ni baba se ne da:
- Ne znam, kol'ko košta?
- Pa... evo 15 eura? - 15? Nema šanse! Može 10?
- 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12? I tu babi pukne film i kaže ona:- Ej mala, slušaj, puk'o mi je film... je l' ima ovdje neka foto radnja gdje to može da se sredi?

Pita razredni Petra:- Petre, z

Pita razredni Petra:- Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?
Kaže Petar: - Pa, imao sam važnu utakmicu!
Razredni:- Mogu li vidjeti oravdanje?
Petar:- Samo ako će vam ga moj Playstation napisat!
- ​Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?
- Bogo moj,, slabi mi grafička.

Idu Mu­jo i Fa­ta na ne­

Idu Mu­jo i Fa­ta na ne­ko sla­vlje, pa Fa­ta ka­že Mu­ji: - Mu­jo, bo­lan, aj­mo pre­či­com, ka­sni­mo! - Ne­će­mo sad, Fa­to, žu­ri nam se.

Šećer

- Kad šećeraši umru?
- Kad im je najslađe!

Bio Sloba i šeta se on sa Mir

Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
• Šta to radite, morate platiti kaznu!
Sloba:
• Koliko?
• Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
Sloba:
• A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
Pandur:
• Tebi je prvi put.