|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (38361 to 38370)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Chuch Norris
- Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolac prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.- Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.
- Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.
- Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.
Kad Fata dođe kod ginekologa...
Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaže na kraju pregleda:
- Fato, kad drugi put dođeš, trebaš se obrijat' dole....
A na to će Fata:
- Šta je teb', doktore, jes' ti lud? Pa da m' se svi komšije smiju zbog toga?!
Objašnjava Tito Cigi kako tre
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:• Evo kako ja radim - legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
• Je.ote, pa ko spava sa Jovankom?
Tetrapak
- Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.Prvi će Tetrapak:
- "Đe si Noris Čače?"
Na šta će ovaj:
- "Đe si Soče Tetrapače!"
Kad plavuša sjedne u autobus...
Zgodna plavuša vozi se u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ....
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:
- Dečki, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
- Vidimo.
A plavuša nastavlja:
- E, tamo su mi ga operirali, pogledajte dobro! ;)
Mujo broji ovce
Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!
Apsolutno neatraktivna žena u
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:• Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
• Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
• Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.
Stoji deda na sred mosta, prod...
Stoji deda na sred mosta, prodaje novine i viče:• 10 žrtava! 10 zrtva!
Zastaje neki čovek pa će zainteresovano:
• 10 žrtava? 'Ajde, daj da vidim...
Deda ga gurne s mosta:
• 11 žrtava! 11 žrtava!
Dođe Per...
Dođe Perica kući i kaže:- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.