Popularni vicevi (38331 to 38340)

Uđe Mujo u pekaru:
• Je

Uđe Mujo u pekaru:
• Je l' ima bureka?
• Nema.
• Je l' ima kiflica?
• Nema.
• Je l' ima peciva?
• Nema.
• Je l' ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo... radi se.

Mujo i Fata u busu

Mujo krenuo na posao i jedva ušao u pretrpani autobus, kad na drugom kraju ugleda susjedu Fatu. Probije se on jedva do nje, pa uzdahne:

- Uf, jebote, pun autobus...

Fata pogleda uokolo i prezirno odvrati:

- Š'a sereš, budalo, nije nit' polov'ca!

Zašto

Zašto
- Zašto se dijete rodi?
- Zašto zub zaboli?
- Zašto hljeb izgori?
- Zato što se ne vadi na vakat.

Mali Mujica i panika

Mali Mujica trčkara čaršijom s jaranom Ibrom, kad ugledaju svatove kako se slikaju u blizini. Mujica se nasmije i reče:

- Ibro, vid' sad pan'ke...

Ibro ga zbunjeno pogleda:

- Kak'e pan'ke?!

Mujica mu klimne, ode do mladoženje, primi ga za ruku i umilno reče:

- Đe's, babo, što te nema kući?

Račun

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."

Mujo i Fata u braku već nekol

Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10.000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:
• Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
• Još godinu dana i biće moj!

Mujo i slikanje

Mujo se okuraži pa upita Fatu:

- Fato, bona, bil' t' men' pozirala za sliku?

Fata se zacrveni:

- Jel' misliš, ono, gola...?

Mujo klimne, a Fata odgovori:

- Jooj, al' ja t' nisam model...

Mujo odmahne rukom:

- Nema veze, bona, nisam ni ja slikar!

BOMBA

Vidi ti jedan momak jednu vrlo lepu curu, ta je pita:
- "Jel, da nisi ti nesto vezana sa teroristima?"
A cura zbunjeno odgovori:
- "Ja, ma ne!!!"
- "Boga mi, izgledas ko BOMBA", rece momak.

Žali se Mujo Hasi:
\

Žali se Mujo Hasi:
– Joj jarane kako sam juče loše sanjao!
– Šta bolan?
– Sanjao sam da jedem neke užasno dugačke špagete.
– Aha i šta je tu bilo loše?
– Kada sam se probudio bolan, nema mi učkura od pidžame!
Pita Mujo Hasu:
- Šta bi bilo kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Mujo i prometna dozvola

Mujo se ganja navečer autom kad ga zaustavi policija. Pandur dođe do njega i naredi:

- Vozačku i prometnu!

Mujo se uplaši, pa se pokuša izvući:

- Jel' ti znaš tko je men' babo'

Pandur slegne ramenima:

- Pojma nemam, to pitaj mater... a sad - vozačku i prometnu!