|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (38301 to 38310)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kazna
>
Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."
Definicija bankara: To je tip...
Definicija bankara: To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kad je sunčan dan i traži ti ga nazad kad počne kiša.
Što Mujo misli o Fati
Ide Mujo čaršijom prema kući, a u susret mu dolaze razne cure, pa kad vidi prvu pomisli:
- Uf, kad mi moja Fata bar imala takve noge!
Ide Mujo dalje, dolazi sljedeća cura, a on pomisli:
- Ajoj, kad bi bar moja Fata imala takve sise!
Nakon stotinjak metara naleti još jedna, Mujo se okrene za njom i uzdahne:
- Jao, kad bi bar moja Fata imala takvu guzu!
Dolazi Mujo doma, a Fata iz kuhinje viče:
- Jes' to ti doš'o Mujo? Šta's radio danas, kakav ti je bio dan?
Mujo uzdahne:
- Fato moja, cijelim sam putem kući samo o tebi razmišlj'o!
Što rade radnici u tvornici o
Što rade radnici u tvornici oružja?Ubijaju se od posla!Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće.
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema…
– Što to radiš? – upita svekrva.
– Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. – odgovori snaha.
– Ali pa ti si gola! – obrazloži svekrva.
– To je moja odjeća za ljubav. – uzvrati snaha.
– Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
– Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla… Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
– Što je pak to? – upita.
– To je moja ljubavna odjeća. – zavodnički prošapće supruga.
– Treba ju ispeglati. – odgovori muž – Što ima za večeru?
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
– I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Ponos
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
Skrivanje novaca
Gdje cigo sakriva pare od žene i djece?- Pod sapun.