Popularni vicevi (38291 to 38300)

4 komada

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiša. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeronauk. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."

Knjaz Nikola kupio najmodernij...

Knjaz Nikola kupio najmodernije oružje - trešnjev top. Sakupio junake na Lovćenu da gađaju Mlečiće u Kotoru.

• Vidite, ovo je top. Ovde zapalimo, a u Kotoru pobijemo onu fukaru od Mlečića.

Priđe vojvoda Milenko i zapali fitilj. Puče top, raspade se na komade i pobi 12 vojnika okolo. Kad se malo osvestiše, poče jedan da skače od radosti. Na to će knjaz Nikola:

• A što se raduješ, jado, ovo g... nam pobi toliku vojsku?

• Zato se i radujem. Kad je ovde ovoliko pobio, kakav li je kastig u Kotoru napravio?

Pita službenik rukovodioca: Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.
---------
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.

#vicevi

Vrhunac ljubomore Dečko zo...

Vrhunac ljubomore Dečko zove devojku: - Gde si? - Kod kuće. - Upali usisivač da proverim.

- Koji je kod mobilnog telefon...

- Koji je kod mobilnog telefona Čak Norisa?
- Da Vinčijev kod!

Kompjuteraš u paklu

Kompjuteraš u paklu
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
- "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

Vožnja

Ide Mujo pijan kao i uvek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- Gospodine jeste li to vi pijani?
A Mujo će na to:
- Jesi to ti majke ti novi?

Idu dva policajca i jedan ...

Idu dva policajca i jedan kaže drugome:
- Je l' vidiš onog žutog fiću?
- Vidim - kaže drugi.
- E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu.

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuš...

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.' Fata: 'Može, super ti je ta ideja.' Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

Što je Mujo poklonio Fati za Valentinovo

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:

- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!