Popularni vicevi (38311 to 38320)

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Skrivanje novaca

Gdje cigo sakriva pare od žene i djece?
- Pod sapun.

Gates i ribica

Gates i ribica
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."

Najbolji novogodišnji vicevi

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Kako Zećanka ćera k

Kako Zećanka ćera kokošku?

●Iš, dabogda te grip uvatio!

Kupila bogatašica taš

Kupila bogatašica tašnu od krokodilske kože. Dok je krstarila Nilom, torba joj ispadne u vodu. Na to se okupe krokodili i počnu da viču:

●Mama, mama, vidi, vratio se deda!

Zašto slon farba nokte u

Zašto slon farba nokte u crveno?

Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!

Mujo i komedija zabune

Mujo sjedi u kafani s jaranom Hasom i nakon par pića dosjeti se nečeg pa krene:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat' šta m' se dogod'lo neki dan!

Haso zainteresirano klimne:

- Š'a je bilo, pričaj!

Mujo sune rakijicu i nastavi:

- Sjeo ja poslije posla s jaranima u kafanu i popio par rakijica, pa dolazim kući lagano ... ono ... znaš ... ne baš p'jan, al' nisam svoj ...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- Kad ono, dočeka me žena vesela, nasmijana!

Haso zbunjeno upita:

- Kako to, bolan, tvoja Fata nije baš tak'a?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, ful'o sam cijeli kat!

Mali Mujica i vicevi o policajcima

Mali Mujica cijelo je popodne igrao nogomet, pa poslije večere umoran ode u krevet, a Mujo za njim da ga ušuška. Mali Mujica se udobno uvali, pa reče:

- Babo, 'o'š da t' ispričam par viceva o pandurima?

Mujo se nasmije:

- Muj'ce, bolan, pa i ja sam pol'cajac, znaš to ...

Mujica ga potapša po ruci:

- Ne brin', babo, ispričat' ću ti i sto puta ako treba dok ne skontaš!

Zašto su Jevreji lutali...

Zašto su Jevreji lutali u pustinji 40 godina?

Jedan je izgubio novčanik.