|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (3801 to 3810)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Perica pita tatu da li se n...
Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.
- Jesam, jednom. Što pitaš?
- I kako si se tad osećao? - pita ga Perica.
- U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
#vicevi #perica
Dolazi mucavac kod doktora i k...
Dolazi mucavac kod doktora i kaže:• Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!
#vicevi
Govori se u školi o profesion...
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...
#vicevi #perica
Ide Mujo ulicom, u susret mu i...
Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... celim putem sam o tebi razmišljao...
#vicevi #bosanci
Jedan covek odlucio da se zeni...
Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće grudi.
#vicevi
Granični prelaz, ide Ciga
Granični prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu džak.Carinik:
– Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
– Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jao, mene si našao da zajebavaš, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, džak, opet pijesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Ciga:
- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.
#vicevi #ciga
Dolazi neka gospodja u oglasno...
Dolazi neka gospodja u oglasno odeljenje, dnevnih novina:■ Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
■ Da izvolte.
■ Hoću da dam oglas pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
■ Ali psi ne znaju da čitaju!
■ Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!!!
#vicevi
Kako su Muji razbili nos
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je izbila tučnjava, i Mujo reče Hasi:
- Haso, bolan, idem pogledat kakva je to gužva!
Vraća se Mujo za par minuta razbijena nosa, a Haso ga upita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo slegne ramenima i reče:
- Ma jok, nema gužve, odmah dođeš na red ...
#vicevi #bosanci
Mujini sinovi
- "Mujo, koliko imaš sinova?"- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!"
#vicevi #kratki