|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36131 to 36140)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šetaju Mujo i Haso i odjednom
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Crnjak za dobro jutro
Tip ulazi u trgovinu i kaže prodavačici:
- Molim vas, dajte mi jedan crni kondom...
Prodavačica se zbuni:
- Dobro... a zašto baš crni?
Tip odgovori:
- Prijatelj mi je umro... pa bih želio izjaviti sućut njegovoj udovici...
Mali Mujica u porno kinu
Mujicu zalovi redar u kinu na projekciji pornića, pa ga izvadi van iz dvorane i upita:
- Mali, š'a radiš tu, kako s' kupio kartu za ovaj film?!
Mujica zavapi:
- Nisam ja, materemi, babo kupio kartu!!
Redar ga sumnjičavo pogleda:
- A jel'?! A đe t' je babo?
Mujica slegne ramenima:
- Bit će da je kuć', još traži tu kartu....
Misao dana
Gledam se neko jutro u ogledalo i vidim BRUCE LEE.Nemoguće, protrljam oči, kad ono ELVIS.
Zalijem se hladnom vodom kad JAMES DEAN.
Zbunjen totalno...i onda mi se kliker upali...
i na kraju shvatim...
- "Koja sam ja legenda!"
Pričaju tri naraštaja kurvi,
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali se kćerka:• Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
• Ma nije to ništa - kaže mama - u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.
• Ma ni to nije ništa - na to će baka - u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac.
Kinez
- Koje je boje kinez koga su uhvatili za jaja?- Vrišteća žuta!
Kaže Perica Ivici:
Kaže Perica Ivici: - Dođi danas kod mene, nemam nikog kod kuće. Došao Ivica, zvoni, zvoni kad ono stvarno nema nikog kod kuće.
Mujo na cesti
Mujo vozi svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:
- Ja mislio da stojim, pa izaš'o van iz auta...
Umro Josip Broz, pa se svađaj
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...
Titanik
Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice- "Spaseni smo eto Titanika."