|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36141 to 36150)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Plavuša i rješavanje križaljke
Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- JUHA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TIRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupaonice (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA
Kako je Mujo postao doktor
Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.
Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:
- Jel' imaš diplome?
- Imam, odgovori krivotvoritelj.
- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.
- Imam i košta 6.000 eura.
- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - ponada se Mujo.
- Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.
Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:
- Ajde, morat' ću te propitat' malo, al' može za 5.200.
Anketar na ulici zaustavlja go
Anketar na ulici zaustavlja gospođu:• Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
• Naravno, dušo!
• Recite nam, šta mislite o se.su na TV-u?
Gospođa će:
• Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!
Pitamida
- Chuck Norris je izgradio piramide u Bosni.
Pravda (ni)je slepa...
Pravda (ni)je slepa- Gospodo porotnici, zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje zbog sitnice provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 308-18-18... Ponavljam. 308-18-18...
Bili Mujo i Haso u nekom hotel...
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.
Bili Piroćanac i Leskovčanin u...
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?Udavila su se obojica.
Idu dve pomorandže pustinjom i...
Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:• Pazi kaktusssss....
A druga će:
• Pa nismo mi baloni!
Mujo i Suljo bili u lovu i Sul...
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.