|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35821 to 35830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Deda Mraz u Etiopi
Došao Deda Mraz u Etiopiju. Priđe nekom detetu i upita ga:
●Ĺ ta bi ti želeo za Novu godinu?
Dete kaže:
●Nisam jeo 15 dana!
A Deda Mraz odgovori:
●Deca koja ne ručkaju ne dobiju poklon!
Došao Mitar Mirić u
Došao Mitar Mirić u kafanu i vidi tu Ĺ abana Bajramovića i Ĺ abana Ĺ aulića te im reče:
●'De ste šabani?!
Zašto plavuša stavlja
Zašto plavuša stavlja uvo na kamen?
Sluša rok.
Zašto plavuša sa peto
Zašto plavuša sa petog sprata?
Da bi isprobala "boni" krilca.
Pita učiteljica đake
Pita učiteljica đake da kažu prostu rečenicu, ali tako da upotrebe reč "gorila".
Slavica kaže:
●Jutros sam na TV-u gledala emisiju o gorilama.
Goran reče:
●U zoo-vrtu najviše volim da gledam gorile.
A Perica će:
●Meni je tata rekao staru poslovicu: nikom nije do zore gorila.
Kako se žena spasava od
Kako se žena spasava od novog gripa H1N1?
Razvodi se od svinje.
Došla Ciganka kod gineko
Došla Ciganka kod ginekologa na pregled i doktor je uputi iza paravana da se skine.
Posle par minuta je pita:
●Jeste se skinuli?
●Jesam. A ti, doktore?
Pita učiteljica:- Ako bih
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?- Ogromne ruke! - odgovori Perica.Mujin ponos
Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.
Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!
Tajkuni u svađi
Tajkuni u svađiSvađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 evra!
Obrću lovu
Došao Švaba u hotel:"Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim". Recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra...vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug... Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi Švaba i kaže " ne svidja mi se soba" vratite mi 100 evra...