Popularni vicevi (35811 to 35820)

Kako je Mujo uzvratio Fati za prevaru

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i stalno se meškolji na stolcu. Dolazi Haso, sjeda za stol i nakon nekog vremena upita Muju:

- Mujo, bolan, što stalno uzdišeš i gnijezdiš se na stolcu?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pusti, bolan, Fata me prevarila s najboljim prijateljem!

Haso iznenađeno upita:

- Auu, pa šta si napravio?

Mujo uzdahne:

- Odlučio sam joj vratiti istom mjerom ...

Haso će znatiželjno?

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- A, jebiga, boli me guzica već danima ...

Da komšiji crkne krava

Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.

- Brate, razvalio sam u tereta...

- Brate, razvalio sam u teretani. Imam jaku upalu mišića. - Uzmi dva „andola“ i u kadu tople vode. Sutradan zvoni telefon. - Brate, nije mi pomoglo. Da nije malo dva „andola“ na celu kadu?

Kako se Fata brine za Muju

Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:

- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!

Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:

- Pa kako to, jarane?

Mujo ponosno ispali:

- Vid' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni ...

Kako Mujo govori strane jezike

Sjede Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:

- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!

Haso u nevjerici klima glavom i upita:

- Ma ajde! Deder, kaži nešto!

Mujo ponosno ispali:

- Gud morning!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, to ti je engleski ...

Mujo strese rakiju i veselo odgovori:

- A vid', i engleski znam!

Golotinja

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. Ugleda ih narednik pa ih odmah upita:
- "Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?"
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- "Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad
smo došli tamo njih dvije povikaše: "Ajde momci, skidajte se, pa na
posao.""

Avion leti iz Rumunije za Špan...

Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike. - Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.

Trudnoca

Trudnoca
Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

Informatičar

Žena poslala muža informatičara u trgovinu…
- “Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.”
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- “Imali su jaja!”

Plavuše i Hamlet

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.

- Za Hamleta? - pita blagajnica

- Ne, za nas dvije!