Popularni vicevi (35831 to 35840)

Tajkuni u svađi

Tajkuni u svađi
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 evra!
Obrću lovu
Došao Švaba u hotel:"Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim". Recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra...vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug... Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi Švaba i kaže " ne svidja mi se soba" vratite mi 100 evra...

Kako se Mujo upucava Fati

Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:

- Fato, bona, 'o'š u kino?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja t' filmove gledam na internetu ...

Mujo se ne predaje:

- A jesi l' možda za večeru?

Fata i opet odmahne:

- Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne ...

Mujo i dalje navaljuje:

- 'Oćemo l' kod mene na kafu?

Fata ga i opet odbije:

- Jok, bolan, ne pijem kafu ...

Mujo pokuša zadnje:

- Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?

Fata uzdahne:

- Pa volim se jebavat', al' teb' to očito nije zanimljivo!

Okupio lav sve životinje

Okupio lav sve životinje oko ogromne provalije. Kaže lav:

●Ko skoči u provaliju, dopustiću mu da vodi ljubav s mojom lavicom.

Niko neće.

Okrene se lav, kad se odjednom začuje:

●Fiiijuuu! Buf!

Pogleda lav u provaliju - kad dole meda.

Digne se meda i obriše prašinu sa sebe:

●Dobro, lave, tvoja lavica je večeras moja. A tebe ću, zeko, ubiti što si me gurnuo!

Plavuša upecala zlatnu ribicu

Plavuša odlučila otići na pecanje i čim je zabacila udicu, ulovi zlatnu ribicu. Naravno, zlatna ribica se odmah pokuša izvući:

- Daj me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Plavuša se zamisli, pa nakon jedno deset minuta upita:

- A koje tri želje?

Zatvorenik piše mami iz

Zatvorenik piše mami iz zatvora:

"Ovde je jako lepo. Svaki dan igramo fudbal... Ponekad nam daju i loptu. Svako po podne skačemo sa daske u f

. A kada smo dobri, u bazen puste i vodu...

Tužila Milojka Milojicu

Tužila Milojka Milojicu za silovanje. Pita nju sudija:

●Dobro, Milojka, da ne dužimo, recite kada vam je bilo najteže?

A ona odgovori:

●Najteže mi je bilo, sudija, kad mi podigo noge, pa mi prašina sa opanci upala u oči!

Plavuša kupuje papagaja

Plavuša odlučila da je vrijeme da si nabavi papagaja, pa povede frendicu iste boje kose u pet shop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša upita:

- Čuj, ne mogu se odlučiti - crvenog ili zelenog

Druga plavuša spusti sunčane naočale i pogleda papagaje, pa sigurno ispali:

- Crvenog, zeleni nije zreo!

Pitao Mujo jarane u kafani kak

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
- Vako, jarane – dođ` kući, pa pa`ni k`o da s` mrtav, tako š` vidit` š`a će Fata napravit`!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn`o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odijelu što ste ga kup`li u Italiji.
- Ma to o`š ti obuć`, njega ćemo obuć` u onu staru najk trenerku - kaže Fata.
- A šta ćemo mu obut` na noge? - upita Fata.
- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem` će bit` dobre i one stare adidas tenisice - kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, mooooj Muuuujoooo.... Gdje te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, moja Fato...

Mali Mujica i gorke suze

Mali Mujica sjedi na ulazu u zgradu i plače, pa mu priđe susjeda, zagrli ga i pokuša utješiti:

- 'Ajde, bolan, 'ajde... bi'će u redu.... š'a je bilo, š'a plačeš?

Mujica kroz suze promuca:

- Bbbb... babo se zvizn'o ček'ćem po prstu... dok je vješ'o sliku...

Susjeda ga pomiluje po glavi:

- Pa dobro, bolan... babo se zvizn'o, nisi ti... š'a plačeš sad?

Mujica obriše nos rukavom:

- Pa prvo sam se smij'o...

Mujo i hodanje

Mujo uspio osvojiti Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je upita:

- Jel', bona, jesi'l ti 'odala s nekim prije mene?

Fata slegne ramenima:

- Jok, bolan... svi su kola imali!