|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35691 to 35700)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Utrka
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"Objašnjava načelnik stanice sv...
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak."Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove: dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić".
Kako će Mujo doživjeti 120 godina
Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:
- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?
Doktor zavrti glavom:
- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikad ni jednu zapalio.
Doktor nastavlja:
- A jel' piješ?
Mujo opet odmahuje:
- Jok, ne volim ni alkohol ni kafane ...
Doktor će dalje:
- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?
Mujo nastavi odmahivati:
- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..
Doktor već lagano živčano upita:
- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?
Mujo odmahne glavom:
- Ni to, moj doktore ...
Doktor na kraju živčano ispali:
- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?
Uče mama i tata svoje dete ...
Uče mama i tata svoje dete da priča:
• Kako veli mačka?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako veli pas?
• Vau, vau...
• Super! A kako veli miš?
• Klik, klik...
To se kod nas ne pita
To se kod nas ne pitaPita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
Šta momci vide kod devojaka iz...
Šta momci vide kod devojaka iz inostranstva? Vizu za budućnostZašto Internet nikada neće moć...
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine? - Pa kako Internetom da ubijaš muve?
Milanović u banci
Milanović u banci
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
Ingrid uči engleski
Kolege kažu Igrid:
- Zabrljala si, morat ćeš stvarno bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"?
- Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.
Marljiv političar
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Dalmatinac u Sarajevu
Dođe Dalmatinac na Bašćaršiju i ugleda hodžu kako na vrhu Begove-džamije zavija. A on će njemu:- "Ća pizdiš! Kako si se popeo, tako i siđi!"