|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35681 to 35690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Joža u Sarajevu
Odlučio Joža, Zagorec bez mane i straha, svratiti do Sarajeva da isproba sve poslastice o kojima sluša godinama. Nakon što je obišao Baščaršiju i dobro se najeo, sjeo na jednu terasu popiti kavu. Stiže konobar, a Joža naručuje:
- Jednu kavu, molim!
Konobar ga pogleda preko volje i odgovori:
- Nema!
Joža se malo zamisli, pa proba drugačije:
- Jednu kafu, molim!
Konobar i dalje gleda u daljinu i samo procijedi:
- Nema!
Joža se počeše po glavi i slavodobitno ispali:
- Jednu KAHVU, molim!
Konobar ga ljutio pogleda i izdere se:
- Majke ti, š'a's dosadan, nema vode!
Zgodna cura
Dođe crnac, pripadnik NATO-a na Kosovu, u kafić s gorilom i naruči pivo za sebe i Colu za gorilu. Konobar mu kaže:- Žao mi je, ovdje ne poslužujemo gorile. Crnac ode u svoju kasarnu i razmišlja kako da nasamari barmena. Naposlijetku, obrije gorili dlake na licu i nogama, stavi joj šešir i namaže usne ružem. Ponovno dođe u isti kafić i naruči sebi pivo i gorili Colu. Konobar ih ovaj put posluži, a zatim ode na drugi kraj šanka i kaže drugom konobaru: - Ovo je totalno frustrirajuće. Svaki put kad vidim lijepu ženu, ona je s crncem.
Karburator
Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- Dev...
- Devojka: Kad se budemo venčali, prestaćeš da pušiš!
Dečko: Ok.
Devojka: I da piješ!
Dečko: Ok.
Devojka: I da, prestaćeš da izlaziš!
Dečko: Ok.
Devojka: Šta bi još mogla da promenim, da razmislim....?
Dečko: Ideju da te oženim!!!
Kušač vina kod jednog poznatog...
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas u kom traži novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi i prljavi pijanac. Direktor firme smišlja način kako da ga odbije. Daju mu čašu vina da proba...- Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno - reče direktor. - Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8° C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...
- Tačno.
- Beli šampanjski pino visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
- Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju, i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Švaler se pre’ladio
Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
- A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osećam, Soso.
- A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.
Zarobili ljudožderi Cigu, pa g...
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Posle nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. - Šta to radiš - pita ga poglavica. - Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!Promašio
- Doktore, kako mi je žena?
- Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaterična.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to se lako rešava, nije to neka žešca intervencija. – Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricaš da sam promašio.