Popularni vicevi (35591 to 35600)

Zašto je Bog stvorio pla

Zašto je Bog stvorio plavušu?

Da donese pivo.

A zašto je Bog stvorio crnku?

Da nađe frižider.

Zašto Piroćanac ne j

Zašto Piroćanac ne jede krem?

Zato što na njemu piše "EUROkrem".

VIC – Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću gu**cu.

Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću gu**cu. Kaže Obama:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Putin:
• Nije to ništa,

moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Nikolić će na to:
• Nije to ništa, moja Dragica stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Ĺ ta kaže plavuša k

Ĺ ta kaže plavuša kada ode u prodavnicu računara?

●Molim vas, narežite mi 200 grama CD-a!

Muškarci i žene

Muškarci i žene
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.
Spika
- Pozdrav lepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u bioskop?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš kod mene na kaficu?
- Kafu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi što ti uopšte voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?

Pita ga učiteljica:

Pita ga učiteljica:
- Dobro, Perice, šta ti je to?
- Maska za kiseonik - odgovara Perica.
- Odakle ti?
- Uzeo sam od dede.
- I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
- Rekao je: „Aaaaaa...”!
- Halo, da li je to razredni starješina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!

Kako se zove Ciga koji je u

Kako se zove Ciga koji je u raju:

Anđelko.

Deset slepih miševa zaka

Deset slepih miševa zakačenih na žici, devet visi nadole, a deseti stoji uspravno. Ĺ ta mu je? Pao je u nesvest.

- Koja je najbolja viagra?

- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.
Došli američki inžinjeri kod Trampa i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- „Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!”
- „Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.”
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
Otišao čovjek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje djece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- „Uf, j.. te pun autobus”, a ona će uvrijeđeno:
- „Ne seri majmune, barem polovica nije!”

Udruzeni luzeri

Udruzeni luzeri
Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze:
- "Znas, Makedonija je Grcka!"
Na to Srbin:
- "Ma znam, i Kosovo je Srbija..."