Popularni vicevi (35591 to 35600)

Ĺ ta rade Zemunci na Č

Ĺ ta rade Zemunci na Čuburi?

Sklekove!

Ko­ja je ra­zli­ka iz­me­

Ko­ja je ra­zli­ka iz­me­đu sr­p­ske i gr­č­ke tra­ge­di­je?Za ra­zli­ku od gr­č­ke, ko­ja je za­sno­va­na na mi­tu, sr­p­ska je za­sno­va­na na mi­tu i korupciji.

Trči zeka šumom. TrÄ

Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:

●Jesi li ti normalan?!

A zeka kaže:

●Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.

Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.

Kaže vuk:

●Pa jesi li ti normalan?!

A zeka će:

●Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.

Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:

●Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.

Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:

●Ĺ to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.

Zašto slon nosi crni kap

Zašto slon nosi crni kaput i naočare?

●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Znate li šta je nesreÄ�

Znate li šta je nesrećna ljubav?

Kad se kornjača zaljubi u vojnički šlem!

Nastavnica pita Pericu: „

Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
– Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dijete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smijao...

Mujo i pecivo iz pekare

Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:

- Š'a s' bio kod Ibre u pekari?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Š'a s' to uz'o, izgleda dobro?

Mujo promumlja punih usta:

- Dopičnjak...

Haso se zbuni:

- Kak'i bolan dopičnjak, š'a je to?

Mujo odmahne glavom:

- Pojma nemam, pravo je dobar, al' ja ga zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice...

Pita učiteljica:
&

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al' gledaju i one.
Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!

Mujo i Garonja u autobusu

Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:

- Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi...

Mujo se digne i reče Garonji:

- 'Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe...