|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35581 to 35590)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dolazi žena srednjih godin
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
Zašto kamikaza nosi kaci
Zašto kamikaza nosi kacigu?
Onako!
Prilikom posete zatvorskoj jed
Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:• Je li, Cigo, šta to radiš?• Sviram, gospodine.• Kako sviraš kad se ne čuje?• Gospodine, čuće se sutra.
Kako je plavuša poginula
Kako je plavuša poginula pijući mleko?
Krava je pala na nju!
Koja je razlika između
Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac nervira samo leti.
Mali Mujica i 10 maraka
Mali Mujica skupljao lovu za novu igricu za Playstation i ustanovi da mu fali 10 maraka, pa upita Fatu:
- Mama, o'š mi dat' 10 maraka ako t' kažem šta je babo rek'o podstanarki kad te nije bilo kod kuće?
Fata ga pogleda ispod oka, izvadi 10 maraka i da ih Mujici:
- 'Ajde rec'!
Mujica spremi lovu i ispali:
- Rek'o joj je baš 'vako - mala, de zatvor' taj prozor više, ubi me promaja!
VIC – Kaze Mujo svojoj Fati:
Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.
Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”
Dođe policajac kod koma
Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
●Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
●Ĺ efe, ne kaže se s mene nego sa mnom.
Advokat nazove svog klijenta t
Advokat nazove svog klijenta tajkuna:– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dvije nedjelje investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 miliona eura
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Kaže Sosa Lali...
Kaže Sosa Lali:
●Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.