|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35601 to 35610)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i Fata pred razvodom. Muj
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:• Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
• ...
• Kaži, želim da znam! - Mujo će opet.
• ...
• PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
• Šta se dereš, vidiš da brojim!
Došao Mujo kući sav radostan
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.
Kren'o Mujo ujutru rano
Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.Kaže Fata:
- Jel zima napolju?
- Jeste! - odgovori Mujo.
Fata:
- A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.
Znate li šta je tuga? Kada ti
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: "Gde si kuronjo?", a ti moraš da kažeš:• Pogrešili ste broj!
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu. - Ženooo, kako...
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??
Ide čovjek ulicom i nalet
Ide čovjek ulicom i naleti na razbojnika:– Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovjek: – Ali … ja sam oženjen.
Razbojnik:
– Kakve sad to veze ima?
Čovjek:
– Pa ja nemam ni pare ni život.
Čak Noris je jedini čovjek koji je uspio da ubijedi svoju babu da nije gladan.
Došao Piroćanac u Italiju
Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu. - Bonđorno - uzviknu prodavac sa osmehom, a na to će Piroćanac: - Nisam ništa ćorno, još nisam ni ušao.
Mali Mujica i vlak
Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:
- Babo, babo, jel' znaš ti koji vlak najviše kasni?
Mujo se zbuni:
- Ne znam, bolan?!
Mujica odgovara:
- Onaj što s' mi ga obeć'o kupit' za rođendan...
Pita učiteljica Pericu: Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode...
Pita učiteljica Pericu:
Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Odgovara Perica:
Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!