Popularni vicevi (35241 to 35250)

Naiđe meda na kampere i

Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:

●I, lijo, kako je bilo?

●Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.

●Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!

Grupni seks

Grupni seks
- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.

Najljepsa djevojka

Najljepsa djevojka
Ona: Šta radiš večeras?
On: Izlazim sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Nakon par minuta on se pojavljuje na njenim vratima...
Ona: Otkud ti ovdje?
On: pa rek'o sam da ću izaći sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Ona: aaaaaaawwww ^_____^
On: Nego je li ti sestra spremna?

Mujo i posljednje pitanje

Mujo se teško razbolio i leži na samrtnoj postelji, pa teškom mukom upita:

- Fato, bona... sad kad umirem, de m' rec'... jes'l me varala?

Fata ga pogleda ispod oka:

- A šta ako ipak ne umreš?

Ode Mujo u restoran i sjedne z

Ode Mujo u restoran i sjedne za „švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
- Izvinite gospodine, ali to je „švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
- Ma nema problema jarane, ustat‘ ću ja čim dođu Šveđani!

Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Dao on Muju njen broj mobilnog, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:
- Kako ć‘ te prepoznat‘?
Fata odgovori:
- Biću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila... kako ć‘ ja tebe prepoznat?
Mujo otpiše:
- Ja ć‘ bit‘ onaj s metrom i vagom...

Pita baba taksistu:
- K

Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
- Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
- Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: - Džesi.
- Ma evo me, nego kako se zoveš?

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je...

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi: Kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom...

Otac i sin

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

Zatvor

Zatvor
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa smo vani, aaa.

Javna kuca

Javna kuca
Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčica ma o prostotama . Kad su se djevojčice požalile učiteljici , ona im predloži da kad on počne prostačiti , izađu van iz učionice.
Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!