Popularni vicevi (35231 to 35240)

Razgovaraju dva skijaša.

Razgovaraju dva skijaša.

●Gde si proveo zimski odmor? - pita jedan.

●Prvu nedelju na Alpima, drugu u gipsu.

Vicevi o plavušama

Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača:

- Imate li naočale?

Ovaj odvrati:

- Za sunce?

Plavuša odbrusi:

- Ma ne, za mene!

---

Što radi plavuša nakon češljanja?

Oblači hlače.

---

Upoznaju se dvije plavuše, pa će jedna:

- Bok, ja sam Jela.

Druga je tužno pogleda:

- Blago tebi, ja umirem od gladi!

---

Plavuša ulazi u apoteku i pita magistru:

- Imate li test za trudnoću?

Ova klimne:

- Imamo, naravno.

Plavuša se nagne prema njoj i tiho je upita:

- A jesu li teška pitanja?

Prvačić pita tatu:- Kako

Prvačić pita tatu:- Kako sam došao na svet?- Pa, sine, donela te roda!- E, ćale, ti svašta je.eš!

Sjede dva pijanca u kafani...

Sjede dva pijanca u kafani...
- Konobar, daj ‘vamo dva piva!
- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!

Garancija

Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!

Mujo i san

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

Ušao čovek u prodavni

Ušao čovek u prodavnicu i pita:

●Da li ste dobili nažalost?

●Kakvo nažalost?

●Pa juče ste mi rekli da nažalost nemate.

Dogovorile se životinjice

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
- Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?
- A gdje je ovaj što je napisao na ulazu „Briši noge?”
Kako se zove sin od Čaka Norisa?
- DjeČak.

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Deda kupuje zvucnik

Deda kupuje zvucnik
Dođe deda na autosajam da kupi pojacalo..Upita cigana imate pojacalo??
Cigo: -Imam
Deda: -Koliko vatno?
Cigo: -Neverovatno :DD