|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35231 to 35240)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kobra
KobraChuck Norissa ujela kraljevska kobra nakon pet dana boli i agonije kobra je uginula!
Odbrojava sudija bokseru ko
Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu. U tim trenucima dovikuje baba iz publike: - Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.
- Koji automobil vozi Spajderm
- Koji automobil vozi Spajdermen?- Pauka.
Kod slikara došla djevojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
- Joj, moja žena, svlači se, brzo!
Stigao poštar s poštom.
- Nešto za mene? - upita kći.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.
Panduri u birtiji
Dva pandura nakon smjene svratila u lokalnu birtiju, pa zaredali runde i fino se uredili... Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Prazna ti je čaša... 'o'š još jednu?
Drugi se klati kraj šanka i odmahne glavom:
- A šta radim s dve prazne čaše?!
Vraća se Haso pijan kasno
Vraća se Haso pijan kasno kući. U hodniku ga čeka Fata sa metlom u ruci.- Šta je Fato, čistiš kuću ili ćeš da odletiš?
- Prošle sedmice kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima, pita može li ostati par dana. Rekao sam da može.
- I? - Eno je još uvijek stoji pred vratima.
Huligani iz gimnazije
- Što rade huligani iz gimnazije?- Šaraju olovkom po klupi!
Plavuša na spoju
Plavuša sjela na kavu s frendicom, a ova je odmah upita:
- Čuj, kako je bilo jučer na spoju, daj pričaj!?
Plavuša uzdahne:
- Ma daj, bezveze, cijelu večer je gnjavio s Platonom i Sofoklom, a ja sam mu lijepo rekla sto puta da me nogometaši ne zanimaju!
Usred žestoke svađe žena
Usred žestoke svađe žena se prodere na svog muža: - Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!
Kupio Mujo auto pa pojačao
Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske. - Ima pojačalo - kaže on. - Koliko vatno? - pita ga Haso. - Neverovatno - odgovara on.
Posle tri godine rada u Nemač
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:• Fato, čija su to deca?
Fata:
• Naša, rodila trojke!
• Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
• Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
• Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!