|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35251 to 35260)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Imala žena dva ženska papaga
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:• Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju... Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
• Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
• Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene!
#vicevi
Mujo i bigamija
Mujo sjedi u kafani kad mu dođe Haso i zbunjeno ga upita:
- Mujo, bolan, čuo sam da imaš dvije žene?!
Mujo potvrdno klimne, a Haso nastavi:
- Pa jes'l' normalan, men' je i jedna prev'še?!
Mujo se nasmije:
- E moj jarane, pojma ti nemaš... dok sam im'o jednu, svađala se sa mnom... sad se svađaju međusobno, a ja samo gledam...
#vicevi #bosanci
Mujo u Porscheu
Mujo dotjerao Porschea iz Njemačke pa se voza gradom, kad na jednom semaforu ugleda Fatu svu skockanu. Zaigra mu srce pa joj dobaci:
- 'Alo, mala, može l' broj?
Fata ga pogleda i zaviče:
- Ma bjež', bolan, seljač'no jedna... nemoj da t' govorim još 063 652 3847 puta...
#vicevi
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: „Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita zašto.
Mujo se nasmije: Pa jarane, zamisli...muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!
#vicevi #bosanci
Iznervirani šef reče plavuš
Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!#vicevi #plavuše
Plavuša na ispitu:
• Pen
Plavuša na ispitu:• Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
• Polni organ - to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće - imali ste sreće!
#vicevi
Krscani
Da je Isus zakasnio par stotina godina...Zapalila bi ga crkva kao i sve ostale sto su pravili cudesa!
#vicevi
- Baba, šta ti znači
- Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? - pita unuka baku.- Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ - odgovara ona.
Haso: - Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo će:
- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.
#vicevi #bosanci
Minsko polje
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."
#vicevi #bosanci
Grijanje
Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.MUJO:
- "Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?"
SULJO:
- "Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije."
#vicevi #bosanci