|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35111 to 35120)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
• Slušaj bre, ja sam ti ota
• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica...• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo...
#vicevi
Idu slon i miš preko visećeg
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
#vicevi
Mujo ode u dućan u nabavk
Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu, nasmije mu se široko i upita ga:- Još nešto?
Mujo uzdahne:
- Svašta nešto, al' nemam para...
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- Namjeravo sam putovati u Englesku ali sam odustao!
Haso: - Zašto?
Mujo: - Znaš da tamo voze lijevom stranom ceste! Probao i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!
#vicevi #bosanci
Plavuša i deva
Plavuša sjela na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:
- Gospođice, znate li razliku između deve i ševe?
Plavuša se zamisli pa ispali:
- Nemam pojma, nikad se nisam devila!
#vicevi
Fata i Mujo fazon
1.Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.
#vicevi #bosanci
Hrvatski
- Kako se na novohrvatskom kaže rođendan?- Vaginoizlazna obljetnica!
#vicevi
Trazim rogove
Trazim rogoveMuž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
#vicevi
Lovci
Isla dva zaranska lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."
#vicevi
Upisao se Perica da trenira pl
Upisao se Perica da trenira plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: - Idem ja kući. - A zašto? - Pa, nisam više žedan!Perica pita baku:
- Bako, bako jesi li vidjela one moje male tabletice?
Baka odgovara:
- Ma pusti sad tablete, jesi ti vidio onog zmaja u kuhinji?
#vicevi #perica
Napala banda puževa kornj
Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču: – Kako se napad desio?– Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori na to kornjača.
Sjede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom: - ajde, popij to, pa da idemo!
#vicevi #panduri