Popularni vicevi (35101 to 35110)

Švajceneger

Švajceneger
Šta kaže Švajceneger svojoj ženi posle ručka?
- Astal da blista bejbi.

Postavi učiteljica pitan

Postavi učiteljica pitanje:

●Ĺ ta je demokratija?

Mali Perica diže ruku i odgovora:

●To je kad me tata otera u p.... materinu, a ja idem gde hoću.

Zašto plavuša stoji i

Zašto plavuša stoji ispred semafora?

Misli da je slikaju.

Prorodila se Fata

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav srećan stigne u porodilište, ali mu ništa ne beše jasno kad vide tamnoputo dete pored Fate.

●Šta je to, Fato?

●Eto, vidiš, uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo!

Mujo i kruška

Mujo sjedi u vrtu i pijucka pivo, pa mu se pridruži susjed Haso i nakon par piva ga upita:

- Mujo, bolan, što ne posječeš ovu krušku, vid' je kak'a je nikakva?

Mujo odmahne glavom:

- Nema šanse, jarane, sentimentalno sam vezanj za nju, nikad je neću posjeć'

Haso zbunjeno upita:

- Pa što t' je ta stara kruška tako srcu prirasla?

Mujo se sjetno nasmije:

- E moj jarane, na nju m' se pun'ca objes'la!

Haso skoči iz ležaljke:

- Jarane, moraš m' dat pelcer, odma'!

Idu puževi

Idu puževi
Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini ...pa kod Sulje kuci na partiu karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Mujo i psihički problemi

Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti

- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.

Psihijatar ga pogleda preko naočala

- Kako to mislite - govori?

Mujo uzdahne:

- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...

Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:

- I šta je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!

Hrpe

Hrpe
- Zašto plavuša sere na dvije hrpe odjednom?
- Zaboravila je skinuti tange!!!

Mujo i pedeseta godišnjica braka

Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:

- Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla'ć'mo janje da proslavimo!

Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:

- Šta'š klat' jadno janje, šta t' je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn'o...

– Komšinice, č

– Komšinice, čula sam da ti se kćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
– U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na ljetovanja i zimovanja...
– A i sin ti se oženio, kako je njemu?
– Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na ljetovanje, te vodi na zimovanje!
Zaljubljeni sredovječni muškarac se obraća ženi koju je nedavno upoznao:
– Da li bi htjela da budeš majka moje djece?
– Naravno! A ti da budeš otac moje?
– Svakako- odgovori muškarac.
– Odlično, hvala Bogu…dvoje već imam, a treće je na putu!