|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35121 to 35130)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mali Mujica na selu
Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobitel i namršti se za koji tren, pa upita:
- Baba, ima l' vajfaj?
Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:
- 'Ajd ne budali, ješćeš š'a ima!
#vicevi #bosanci
Došao lik kod popa da ga zamo
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:• Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur...
A pop će:
• Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
#vicevi
Dva pandura se opijaju u kafan
Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???
#vicevi #panduri
Pričaju dve ženske:
•
Pričaju dve ženske:• Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
• E, draga moja, hajde što jebe, ali što zavrće uši!
#vicevi
Otišli Mujo i Haso na god
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i „GRRROARRR!!” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:- Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Crnogorac s djevojkom šeta preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene...
- Iz tuge i očaja? - pita djevojka.
- Ma ne, jado, iz Nikšića!
#vicevi #bosanci
Dolazi frajer u kafić: - D
Dolazi frajer u kafić: - Dajte mi pet u jedan. - Kako mislite? - Šećer, mleko, kolač, šifru za vaj-faj i punjač za mobilni.
#vicevi
Kod krojaca
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.
#vicevi
Srednji prst
Upita Perica oca:- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"
#vicevi #perica
Filozofija
U zivotu se treba zajebavati a ne raditi jer mravi rade cijeli zivot i ostaju mravi, dok se majmun zajebava po drvecu i od njega je postao covjek !!?#vicevi
Kaže Piroćanac komšiji:
Kaže Piroćanac komšiji: - Danas sam potrošio 23.600 dinara. - Šta si kupio? - pita ga komšija. - 200 evra - odgovara Piroćanac.
#vicevi