Popularni vicevi (35121 to 35130)

Gleda Mujo platni spisak: -

Gleda Mujo platni spisak: - Ibro 1.000 evra, Meho 1.200 evra, Suljo 950 evra, Haso 1.500 evra, i sve tako redom. Na kraju se iznenadi: Gle ovog, Saldo 35.000 evra!

Znanje

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Kako...

- Kako najbolje usporediti Gibbonia i Žaka Houdeka?
- Nema tice do prasice!

- Tata, ajde mi, molim te, pom

- Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
Pitaj mamu, sine, ona uvijek ima poslednju riječ.
****
Vratio se Perica sav srećan iz škole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, glupane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!

Kaže frajer:
• Volim s

Kaže frajer:
• Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica...
A riba će na to:
• Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika...

Lete dva orla i jedan drugom g

Lete dva orla i jedan drugom govori:
- Više ne moramo rano da letimo.
- Što?
- Pa umro je Branko Ćopić.
Sjede dvije žabe na lokvanjima. Jedna miruje, a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- Krek...
Ona joj odgovori:
- Ne, kokain!

Še­ta­ju de­vo­j­ka i

Še­ta­ju de­vo­j­ka i de­č­ko uli­com. - Šta si mi ku­pio za ro­đe­n­dan? - pi­ta de­vo­j­ka. - Vi­diš ta­mo onaj cr­ve­ni „fe­ra­ri“ - od­go­vo­ri on. - Aaaaaaa - vri­snu ona od sre­će. - Iste te bo­je lak za no­k­te - re­če joj de­č­ko.

Ivica

Učitelj pita Ivicu:
- "Možeš li mi objasniti rad motora?"
Ivica:
- "Mogu li svojim riječima?"
učitelj:
- "Naravno."
Ivica:
- "Bruuuuuuum, bruuuummmm..."

• Zašto ste tako zabrinuti,

• Zašto ste tako zabrinuti, komšija? - zapita konobar svog stalnog gosta.
• A i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici...
• Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
• Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući.

Mujo dobio kineski triper. Sav

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.