Popularni vicevi (35001 to 35010)

Doneo Mujica knjižicu ocu,

Doneo Mujica knjižicu ocu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Mujo se razbesneo, pa povikao na sina: - Majku ti tvoju, sve jedinice naređao... I još ti je do pevanja!

Mujo zove policajce

Mujo zove policiju:

- 'Alo, jel' to policija?

S druge strane čuje odgovor:

- Je, izvol'te...

Mujo zavapi:

- De pošalj'te patrolu odma', slučajno sam gurn'o svoju Fatu kroz prozor...

Policajac odgovori:

- Nema problema, šaljemo i hitnu!

Mujo panično nastavi

- Ma šalj' koga o'š, sam' da dođu odma', evo je čujem na stepeništu...

Brineta i plavuša voze se

Brineta i plavuša voze se automobilom i pukne im guma. Pokušavaju skinuti kotač, ali neuspješno, pa se plavuša odluči:
- Ne mogu ga skinuti, pozvat ću dečka...
Pita je brineta:
- A gdje ti je rezervni?
Plavuša slegne ramenima.
- Ne javlja se na telefon!
Mujica za vrijeme ručka pita Muju: - Babo, babo, a što s' ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Sav snužden, ode Mujo kod svo

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!

Uleti Mujo Fati u krevet u

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže: - Nemam gaće. A Fata odgovara: - Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

Ciga se teško razboleo i smes

Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.

Pita žena muža:
\

Pita žena muža:
- Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?
- Potrčao bih do sela po pomoć.
- Ali selo je daleko!
- Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Izvede učitelj Mujicu pre

Izvede učitelj Mujicu pred tablu i reče mu: Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujica: Hoćete li kiselu ili slatku?
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
Crnogorac kaže svojoj djevojci na rastanku:
- Voljeli smo isto. Ja sebe, ti mene…
Prelijepa djevojka ulazi u prodavnicu gdje radi Mujo i pita ga:
- Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmjeri dobro i kaže:
- Poljubac po komadu! - Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi: - Jesi li se zaposlio?
- Jesam, odgovori drugi.
- A gdje radiš ? - U jednom mješovitom preduzeću.
- A šta radiš?
- Miješam malter.
Zove ludak bolnicu i pita:
- Dobar dan, možete li provjeriti da li je soba 10 slobodna?
- Da, slobodna je. Što pitate?
- Znači, POBJEGAO SAM!

- Dobar dan. Treba mi jedan

- Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dečiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja. - Koliko dece imate? - Sedmoro. - Bolje asfaltirajte!

Oženio se muškarac plavu�

Oženio se muškarac plavušom i jedan dan dolazi ranije s posla i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i kaže: - Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.